У подруг сипляться шлюби. Міцні та добротні, сипляться картковими будиночками. Причини розмиті і не очевидні, особливо для їхніх матерів. Не п’є, не б’є, гроші носить, дітей любить, що ще треба? Так, що? Як пояснити?
Розлучення оголюють в людях гірші іпостасі. Найщедріші люди стають скупими, найдобріші – безжальними, тихі – кричать і б’ють посуд.
Дні стають неповороткими як кисіль, течуть повільно і зі злістю. І вранці ти заздалегідь втомився від цього дня, затопленого розчаруванням в тому, кого любив багато років.
Подруги дуже змінилися, навіть ззовні, прямо на очах. Одна схудла на 12 кілограм і обрізала волосся під каре. Друга навпаки, округлилася, наїла рум’яні щічки, дуже добре стала виглядати. Всім на зло.
Стрес вдарив з різних сторін, але вдарив.
Ми не планували зустріч утрьох. Так вийшло випадково. Але коли вони познайомилися… Я була вражена, як же співзвучні жінки в болю, як подібні вони у відчуттях.
Обидві над прірвою в брехні. Обидві в чорно-білому якомусь кіно, яке начебто не з ними… Дві різні історії з одним кінцем.
Як важливо зрозуміти, що розлучення – це і є хепі-енд, як важливо перестати тягнути минуле в сьогодення, тому що минуле виросло і змінилося, і його по суті більше немає.
Я познайомила двох подруг, які переживають розлучення. І пішла. Думаю, вони не помітили, поглинені відкриттям про те, що їхній біль – не унікальний…
Цей текст я присвячую Віці та Аліні. Я вас дуже люблю, дівчатка. І підтримую.
Ти дав мені уроки. Але зовсім не ті, на які розраховувала.
Спочатку ти кричав і не вибачався. Я стала покірною. Ти зчитував покірність як усвідомлення твоєї правоти. А це просто страх. Я сховалася в нього від крику і слухала звідти твій пульсуючий біль.
Ти ображав. Говорив образливі слова. Але ці слова були не про мене. Вони були про тебе.
Твої ножі летіли в мене, але не долітали. Точніше долітали, але віддзеркалювалися назад і поверталися в твоє серце. Тобі було болісно. Мені було шкода. Тебе.
Не буду лукавити, себе мені теж було шкода. Але жалість для мене це сльози, а сльози – лише індикатор вирішеної проблеми. А невирішені проблеми треба вирішувати.
Абьюзінг – це психологічне насильство. Ти так пишався, що не бив мене. Але ти бив. І синці були не очевидні, але ці твої невиконані обіцянки, принизливі розмови, коли ти дивишся в телефон, а не на мене, застиглі вечері, це виснажливе мовчання, маніпуляції моєю залежністю від тебе, нівелювання моєї ролі в родині – це теж насильство. Чи не відпустити до подруг, не виконати обіцянок, забути про ювілей, наплювати на мої проблеми …. Це все воно.
Я відчуваю себе саме так – згвалтованою. Мені соромно і болісно. І я боюся, що сама спровокувала гвалтівника. Але тільки я не знаю чому.
Ти хотів показати, як багато робив для мене. І відібрав те, що дав. Відібрав у мене, щоб я злякалася і усвідомила: я – ніщо без нього.
А я не зрозуміла. Навіщо виставляти рахунки? Ти ж сам давав, я не просила. Тобі подобалося давати, купувати, оберігати, балувати. Забираючи шуби і коштовності, ти не забираєш у мене спогадів про щастя, ти забираєш повагу до тебе.
Шуба – це хутро. Кожна ворсинка гріла мене твоєю любов’ю. Мені вже було в ній тепло і цього тобі не відняти. А те, що цю зиму я буду ходити в пуховику, мене не лякає. Мене лякає лише те, що ти, проживши зі мною десяток років, впевнений, що відібравши шубу, зможеш мене провчити.
Ти пішов, щоб я усвідомила, як багато я втратила. А я просто спробувала жити без тебе і мені сподобалося.
Без тебе – це без принизливого обслуговування твого настрою, без очікування тебе «скільки треба», без страху, що ти накричиш просто тому, що там, у великому світі тебе образили, і цей, наш з тобою, маленький, ти створив для того, щоб випльовувати сюди кров від розбитих там губ.
Я ні слова поганого не скажу дітям про тебе. Але те, що вони бачили, це вже їхні стосунки зі світом і з тобою. Я всі ці роки працюю твоїм адвокатом, вигадую причини, що виправдовують твої вчинки, і згодовую їх дітям.
Я звільняюся з цієї посади. Відтепер за свої провини ти відповідаєш сам. І якщо ти штовхнув мене на очах у дочки, якщо ти не привітав сина з днем народження – то це не «у тата був важкий день», а «тато робить дуже погано».
Ти дав мені чудовий урок, за який я тобі дуже вдячна. Ти всадив ножа в спину, а там був ланцюг, що сковує крила. І я розправила їх. Я можу літати. А я і сама цього не знала. Я майже повірила тобі, коли ти сказав, що я без тебе – нуль.
Який виявляється навколо великий світ. А раніше я думала, що ти і є мій великий світ. Поки ти не перетворив мій світ в сміттєвий мішок, в який кидав всі відходи твого настрою. Ох, як же я вдячна тобі за догляд. Ти відібрав у мене себе, і хотів, щоб я страждала. А тим самим ти подарував мені мене, і це найцінніший подарунок у моєму новому житті.
Знаєш, виявляється, пуховик гріє краще хутра. Хутро – протерміноване в одне полотно тепле мовчання маленьких чужих смертей. І я ходила закутана в подароване тобою насильство. А пуховик зшитий з тканини, і при його виробництві ніхто не постраждав. І я закутана в натуральне тепло.
А дочка вчора зв’язала мені з різнокольорових ниточок приголомшливий браслет. І він дорожчий будь-якого найдорожчого намиста з твоїх подарунків. Тому що він про безумовну любов, яка не закінчиться за помахом руки.
І тут, над кожним словом у брехні, я від усієї душі, з усією щирістю кажу тобі: дякую за розлучення!
