Було в мене тут трохи вільного часу, тому я вирішив зробити для вас добірку неочевидних фактів про сімейне життя, про які всі знають, але ніхто вам їх не розкаже. Крім мене, звичайно.
• Пелюстки троянд, якими прекрасний принц колись осипав твоє ліжко, після весілля дивним чином перетворюються на шкарпетки.
• Діти це круто. Але в рекламі памперсів від вас багато чого приховують.
• Сімейний похід в ТЦ з обмеженим бюджетом, додає +10 до навиків складних переговорів, ораторського мистецтва, вміння формулювати аргументи з нічого і йти на компроміс.
• Будь-який чоловік, який коли-небудь бачив чеки на косметолога, епіляцію, манікюр, педікюр і решту маст-хев процедур, має чітко усвідомити як йому пощастило красивим вже народитися.
• Якщо до одруження в еротичних снах до тебе приходили дві блондинки, і залишалися з тобою на всю ніч, то після 5-6 років шлюбу, у снах до тебе приходять два другани, ви всю ніч бухаєте по барах, і зранку тобі жінка за то нічо не каже.
• Якщо після першої твоє сімейне життя тебе чимось не влаштовує – налий ще дві по пятдесять.
• Сімейний бюджет – це коли з наступного місяця ти плануєш нарешті купити собі квадрокоптер або PlayStation, а потім з наступного, потім з наступного, наступного, наступного…
• Навіть наявність пралки, посудомийки, мультиварки і робота-пилососа, може не врятувати чоловіка від голодної смерті при спробі вибратися з заваленої сміттям квартири. Бо завжди мусить бути хтось, хто знає як вся ця фігня включається.
• Тільки та жінка, яка колись спала на тій частині ліжка, де перед тим гризла печеньки її дитина, знає, що насправді відчувала Принцеса на горошині.
• Від розлучення не застрахований ніхто. Єдиний 100% гарантований спосіб його уникнути – не прийти на своє ж весілля.
• Андрій (електрика) і Василь (сантехніка) – не завжди ті, ким здаються.
• Вміння закривати очі на недоліки одне одного і здорове почуття гумору – основні складові рецепту щасливого життя. Без цих додатків всі інші інгредієнти не працюють.
