Кажуть, що людина потребує любові найбільше в той момент, коли найменше її заслуговує.
Є такий закон матеріального світу. Той, хто приносить вам найбільше щастя, від того ж ви отримаєте найбільший біль. Ми часто забуваємо про нього – чи вдаємо, що не знаємо. Але все так і є – найбільше болю приходить від найближчих.
Наші діти. Скільки болю доводиться пережити матері за все життя? Рівно стільки ж, скільки і щастя. Вони немов врівноважуються – біль при пологах і перша посмішка малюка, безсонні ночі та перші кроки, хвороби і перемоги. Далі більше. Переживання через його безпеку, стосунки, майбутнє, здоров’я. Але жінки все одно стають матерями, сподіваючись, що болю буде менше.
Наші чоловіки. Чим ближчі і найпотаємніші ваші стосунки, тим сильніше ви відчуєте біль. При цьому ситуація може збоку виглядати простою – щоб відчувати біль, не обов’язково стати жертвою зради або підлості. Часто його байдужість в певному запитанні вже розриває серце. Адже ми ж найближчі люди! А якщо чоловік, як і всі люди, переживає кризу і віддаляється, то дружині це приносить дуже багато болю і страждань.
Наші батьки. Ті, через кого одного разу прийшло до нас життя, часто мимоволі стають для нас джерелом образ. Тому що вони не схвалюють, кажуть образливі речі, не підтримують. У моєї знайомої чудові батьки. І стосунки з ними теплі. Але ось прийняти її вибір професії вони досі не можуть – вважають те, чим вона займається, несерйозним. І жартують. Постійно жартують і глузують. Чим дуже сильно зранюють свою дочку.
І продовжувати можна довго. Нерозуміння цього закону призводить до того, що руйнуються сім’ї, а стосунки між дітьми і батьками розпалюються. А в чому причина? У тому, що ми хочемо відчувати тільки щастя у стосунках.
А це означає, що у нас є якийсь чіткий прописаний сценарій – як це мусить бути. Що повинен чоловік відповісти, якщо я плачу. Як повинна дитина вчитися і реагувати на зауваження. Як батьки повинні висловлювати свою любов до мене. І біль народжується саме від того, що немає збігу зі сценарієм.
Світ немов кричить нам: «Розплющ очі! Ти не бачиш людину, яка поруч з тобою! Ти просто використовуєш її для свого задоволення!». Але ми не чуємо. Чи не бачимо жодних знаків. Просто ображаємося. Образитися набагато простіше, ніж розплющити очі.
Розплющивши очі, ми побачимо, що поруч з нами людина, а не автомат з видачі щастя. Людина зі своїми потребами, бажаннями. Якої ми не помічаємо і не чуємо. Яка ігнорується нами, як тільки перестає відповідати сценарію.
Чоловік, який подарував квіти, в сценарій укладається. Тому ми відчуваємо радість, гармонію і любов. Але якщо чоловік прийшов втомлений і ще, не дай Боже, щось гаркнув на кшталт: «Дай мені спокій!» – це вже не те, що ми замовили. Але хіба людина – в цьому випадку чоловік – не має права втомитися на роботі і хотіти побути на самоті?
Ми з вами стільки вже говоримо про себе, про те, що нам потрібно приймати і проживати емоції. Нам потрібен час для себе. А чим чоловік гірший? Чим він відрізняється від нас? Такий самий чоловік – дві руки, дві ноги. Інша реакція на зовнішні подразники, інші цілі в житті. І все. А у решті в ньому тече така сама кров і вирують такі ж емоції. Так, емоції вирують в шість разів слабше. Але якщо врахувати, що ми з вами їх іноді випускаємо, а чоловіки – майже ніколи, то кому складніше з ними жити?
Коли мама приймає і підтримує – це добре, ми радіємо і любимо. Але коли мама дає непрохані поради, лізе не в свою справу, намагаючись допомогти або критикує – що ми відчуваємо? Обурення, образу, гнів. Все що завгодно. Крім любові.
Коли діти слухняні та малюють правильні картинки – це класно. Коли вони вчаться на п’ятірки – ми пишаємося і хвалимо їх. Або хоча б не лаємо. Але варто дитині стати примхливою, принести трійку або побитися з кимось – які почуття виникають? Гнів, роздратування, образа, обурення. Все що завгодно. Крім любові.
Коли чоловік кричить або просить замовкнути, коли він забуває про якусь важливу дату, багато працює або навпаки знаходиться в пошуку самого себе – у скількох дружин вистачає терпіння і прийняття? Адже все, що йому потрібно в цей момент – це любов. Чи багато хто може молитися за нього, любити його таким, яким він є? Тут і зараз.
Набагато легше поскаржитися на нього, образитися, згадати, що насправді я королева і він такий негідний. Що у мене три вищі освіти, а у нього – жодної. Що я вже м’ясо не їм, а він досі наминає. Що я з дітьми проводжу весь день, а він тільки півгодинки. І ще можна звести до нуля все те, що він робить. Для вас, для сім’ї.
Подумаєш, працює – зарплата у нього маленька, нам не вистачає. Подумаєш, возить нас на машині туди, куди нам треба. ПДР адже не завжди дотримується, та й просити доводиться. Ну і що, що сміття виніс або прибрав вдома – я ж це щодня роблю, і нічого страшного. Будь-яке досягнення можна знівелювати. Невдячністю можна загубити будь-який порив душі.
Але ж є й інший варіант. Для початку – подумати, що з ним відбувається?
Можливо, у нього важкий період на роботі? Або астрологічний складний етап? А можливо, я ігнорую його бажання, сама того не помічаючи? Або ставлю його на останнє місце в своєму житті – не слухаю ніколи, сперечаюся, не допомагаю? Можливо, він відчуває себе зайвим в нашому домі, коли я всім зайнята і не даю йому простору? А можливо навпаки, мене дуже багато в його житті – і йому ніколи побути з самим собою, послухати своє серце? Може, він просто втомився? Ось сьогодні втомився, а завтра буде легше? А можливо, я запустила ситуацію і його втома накопичилася як сніжна куля?
Про це варто подумати перш, ніж звинуватити. Перш, ніж поскаржитися або образитися. До того, як почнеш розгортати скандал.
Запропоную одну дуже гарну вправу. Витверезну. Знайдено випадково в Інтернеті, але простотою вона мене вразила.
Отже, візьміть аркуш паперу, розділіть його на дві колонки. У першій запишіть всі його недоліки, все те, що він робить «не так» або «жахливо».
Наприклад:
- кричить на вас під час сварки,
- не прибирає за собою тарілки,
- не гуляє сам з дітьми,
- занадто багато (або мало) працює,
- скупий,
- мало заробляє,
- не розмовляє відверто,
- занадто сильно любить свою маму,
- ображає,
- забуває виносити сміття,
- вимагає кожен день чистих шкарпеток
І так далі. Напишіть все те, що вас дратує, ображає, виводить з рівноваги і так далі. Можливо, одного аркуша не вистачить. Тоді їх буде два, три – або більше. Головне – не пишіть на звороті паперу. Він нам ще знадобиться.
І коли ви гордо поглянете на свій список – не поспішайте радіти. Ми не будемо писати в другій колонці його плюси і врівноважувати. Ми подивимося, як ви на це реагуєте.
Наприклад, коли він на вас кричить, ви говорите йому, що вимагаєте розлучення. Або виганяєте з дому. Коли він не дає вам грошей, ви ображаєте його або мститеся, коли наступного разу він хоче щось купити.
Біля кожного його недоліку напишіть свою реакцію на це. І ви побачите те, що бачить він. Що ви:
- розпочинаєте істерики
- «клюєте» йому мозок
- кричите на нього
- б’єте його
- диктуєте йому, що робити
- забороняєте йому йти туди, куди він хоче
- докоряєте йому освітою
- лаєте
- ображаєте
- вимагаєте
- залучаєте дітей, розповідаючи їм, який тато негідник
- скаржитеся подругам
- ламаєте його речі
- погрожуєте розлученням
- порівнюєте його з іншими чоловіками
- кидаєтеся обручкою
- б’єте посуд (що в цьому списку, мабуть, найменш шкідливе)
- йдете з дому
- пакуєте валізи і їдете до кінця життя
І так далі. Будьте максимально чесними з собою. Згадуйте, як проходили ваші сварки, що ви робили – не потрібно писати про те, що ви відчували. У вправи мета інша.
І коли закінчите – відірвіть ліву половину. Там, де ви перераховували його недоліки. Відірвіть – і змийте в унітаз.
А праву половину я рекомендую вам прочитати ще раз. Вдумливо. Просто уявіть, як вашому чоловікові живеться з вами. Адже і йому теж найбільше болю завдаєте саме ви – найближча людина.
Подивіться, наскільки ваша поведінка демонструє повагу до нього, повагу до себе (адже жінка, яка себе поважає, більшу частину такого списку робити не стала би точно). Чи багато любові у вашій поведінці і реакціях?
Підніматиметься заперечення – але ж і він… Відсуньте його. Подивіться на себе. На те, що ви можете змінити. Свої реакції, свою поведінку.
І дуже ймовірно – досвід показує, що так воно і є – поведінка чоловіка теж зміниться. Йому не доведеться захищатися, тому що нападати не буде кому. І нападати йому теж буде без змісту – адже навпроти буде не ворог, а людина, яка любить.
Олег Геннадійович Торсунов каже, що єдиний спосіб змінити стосунки – це працювати зі своїм егоїзмом. І перестати думати про егоїзм партнера. Це правда. Так і є.
Не плутайте почуття власної гідності й егоїзм. Вони ведуть в різні боки і до різних наслідків.
- Леді не дозволить собі вимагати від близьких особливого ставлення. Вона буде про це просити – і поводитися відповідно. Егоїстична жінка завжди вимагає, їй завжди хтось щось винен.
- Леді не буде скаржитися на чоловіка на кожному розі та критикувати його дії. Так само їй не прийде в голову його образити. Адже якщо твій чоловік козел, то сама ти хто? Просто егоїстична жінка.
- Леді не дозволить витирати об себе ноги. Але для цього їй не потрібно буде битися і відстоювати свою правоту. Вона просто відійде вбік, щоб чоловік зміг обміркувати свої дії.
- Леді – НЕ Снігова королева. Вона відчуває ті ж почуття, що і звичайна жінка. Але вона вміє проживати їх і висловлювати безпечним способом. Вона, напевно, довго практикувалася в цьому.
- Леді вміє відділяти зерно від полови – і вона бачить, що часто чоловік не знахабнів, а просто втомився. І це означає, що йому просто потрібно трохи більше уваги та любові.
Леді – це і є зріла жінка. Яка поважає себе і поважає своїх близьких. У будь-якій ситуації – як би важко не було.
А вже матеріальний світ – він такий, завжди посилає випробування, перевірки. І завжди врівноважує щастя і біль. Всі страждання, як і щастя, завжди приходять заслужено. Не випадково. Наші близькі в цьому місці – просто інструменти в руках долі. Надійні інструменти, тому як від них завжди болісно і зрозуміліше.
Йдеться про те, що людина потребує любові найбільше в той момент, коли найменше її заслуговує. Це правда. Це і про нас з вами. І про наших близьких.
Бережіть одне одного!
