Коли ви зустрічаєтеся і шукаєте партнера, ви повинні керуватися не тільки вашим серцем, а й розумом.
Любові недостатньо
У 1967 році Джон Ленон написав пісню «Все, що тобі потрібно, це любов». Також він: бив обох своїх дружин, кинув одного зі своїх дітей, закидав гомофобними та антисемітськими образами свого єврейського менеджера-гея, а одного разу цілий день лежав перед натовпом людей абсолютно голий.
Через тридцять п’ять років Трент Резнор з групи Nine Inch Nails написав пісню «Любові недостатньо». Резнор, попри свою скандальну популярність, позбувся наркотичної та алкогольної залежності, одружився з однією жінкою, народив з нею двох дітей, а потім скасував подальшу студійну і гастрольну діяльність, щоб залишатися вдома і стати хорошим чоловіком і батьком.
У одного з цих чоловіків чисте і реалістичне розуміння любові. У іншого – воно відсутнє. Один з них ідеалізує любов, бачачи в ній рішення всіх проблем. Інший – ні. Один з них, ймовірно, був нарцисичним придурком. Другий – не був.
У нашій культурі багато людей ідеалізують любов. Ми бачимо в ній піднесену панацею від усіх життєвих проблем. Наші фільми й історії в книгах відзначають її як кінцеву мету життя, остаточне позбавлення від всієї болісної боротьби. І через те, що ми ідеалізуємо любов, ми переоцінюємо її. В результаті платити за це доводиться нашими стосунками.
Коли ми віримо, що «все, що нам потрібно, це любов», як Леннон, ми схильні ігнорувати фундаментальні цінності: повагу, покірність і відповідальність перед людьми, які необхідно плекати. Зрештою, якщо любов вирішує все, навіщо я повинен втомлювати себе іншими речами – складними речами?
Але якщо, як Резнор, ми віримо, що «любові недостатньо», ми розуміємо, що здорові стосунки вимагають більшого, ніж чисті емоції або високі пристрасті. Ми розуміємо, що є речі, важливіші в нашому житті та в наших стосунках, ніж просто бути закоханими. І успіх наших стосунків залежить від найбільш глибоких і більш важливих цінностей.
Три гірких правди про кохання
Проблема з ідеалізацією в любові в тому, що у нас розвиваються нереальні очікування з приводу того, чим насправді є любов і що вона може зробити для нас. Ці нереальні очікування потім саботують ті самі стосунки, які ми цінуємо в першу чергу. Дозвольте мені проілюструвати:
1. Любов – це незавжди сумісність.
Той факт, що ви в когось закохалися, не означає, що ваш партнер буде ідеальним.
Любов – емоційний процес, сумісність – логічний процес. І, на жаль, вони не завжди трансформуються один в одного. Можна закохатися в людину, яка ставиться до вас погано, змушує вас думати про себе гірше, ніж ви є насправді, не поважає вас так, як поважаєте її ви, або у цієї людини настільки неуспішне життя, що вона з легкістю потягне вас вниз.
Можна закохатися в людину, яка не ставиться до вас добре, змушує вас відчувати і думати про себе гірше, ніж ви є, не поважає вас настільки, наскільки ви поважаєте її або у якої настільки невпорядковане життя, що вона може зробити так, щоб і ваше пішло шкереберть.
Можна закохатися в ту особу, у котрої інші амбіції або життєві цілі, що суперечать вашимабо в ту, чиї філософські переконання чи світогляд вступають в конфлікт з вашим почуттям реальності.
Можна закохатися в людину, яка буде витягувати з вас життєві сили, позбавляючи відчуття щастя. Хоч це і звучить досить парадоксально, але факт залишається фактом.
Коли я проаналізував усі катастрофічні стосунки, про які мені писали у листах, то зрозумів, що всі вони базувались на емоціях. Усі ці пари відчули горезвісну «іскру», від якої у них зносило дах. І плювати на те, що з самого початку Він був християнином-алкоголіком, а Вона була наркоманкою та бісексуальною-некрофілкою. Їм все одно здавалося, що Це – правильно. А коли через півроку Вона почила викидати його лайно на газон, то Він почав молитися Ісусові по 12 разів на день, щоб врятувати її. А потім вони почали ще й дивуватися: «Чому все пішло шкереберть?»
Насправді, все пішло не так ще до того, як усе почалося.
Коли ви зустрічаєтеся і шукаєте партнера, ви повинні керуватися не тільки вашим серцем, а й розумом. Так, ви хочете знайти того, хто змусить ваше серце забитися сильніше, а метеликів – заспівати. Але водночас вам потрібно та оцінювати людину: як вона ставиться до навколишніх; які в неї амбіції та світогляд. Адже якщо ви закохаєтеся в людину, яка вам не підходить … то як сказав інструктор по лижах з мультсеріалу South Park: “У вас настануть погані часи”.
2. Любов не вирішує проблем у стосунках.
Ми з моєю першою дівчиною були шалено закохані один в одного. Ми жили в різних містах, у нас не було грошей, щоб побачитися, наші сім’ї ненавиділи один одного і ми пройшли через щотижневі напади безглуздих драм і сварок.
І кожного разу, коли ми боролися, на наступний день ми поверталися одне до одного і нагадували собі, що ми божеволіємо одне від одного, що жодна з дрібниць не має значення, тому що ми тааааааак любимо одне одного і, напевно, знайдемо спосіб все вирішити, потрібно тільки трохи почекати. Наша любов змушувала нас відчувати, що ми можемо подолати все, хоча насправді абсолютно нічого не змінювалося.
Але, як ви вже напевно зрозуміли, жодна з проблем не вирішувалася. Сварки повторювалися. Аргументи ставали жорсткішими. Наша нездатність бачити реальність висіла на наших шиях, як ярмо. У результаті ми дійшли до того, що навіть не змогли нормально поспілкуватися. Ми годинами висіли на телефоні та ні про що не говорили. Зараз, озираючись назад, я розумію, що майбутнього у нас не було. Але, однак, це тривало три бісових роки!
Зрештою, любов перемагає все, правда?
Не дивно, що ці стосунки як загорілися, так і потухли, як дирижабль Гінденбург, охоплений полум’ям. Розрив був жахливий. А я виніс з цих взаємин великий урок: поки любов змушує вас думати про ваші життєві проблеми краще, ніж вони є насправді, вона не вирішує жодну з них.
Ці “американські гірки” можуть збити з пантелику ваші емоції, бо кожна підкорена висота здається все більш вражаючою, але поки під вашими ногами не з’явиться твердий стабільний ґрунт, приплив емоцій буде зносити вам дах.
3. Любов не завжди варто того, щоб жертвувати собою
Одна з важливих характеристик любові до когось – ваша здатність думати про цю людину та її потреби більше, ніж про себе. Існує питання, яке люди задають собі рідко в стосунках: «Чим ви жертвуєте заради іншого? І чи ця людина варта вашого часу та сил?»
У взаєминах між чоловіком та жінкою – це нормально жертвувати своїми бажаннями, своїми потребами та своїм часом один заради одного. Я б сказав, що це адекватна і здорова поведінку, яка робить стосунки по-справжньому класними.
Але коли справа доходить до відсутності поваги, приниження власної гідності, погіршення фізичного стану, відсутність амбіцій і життєвої мети тільки заради того, щоб бути з кимось, то любов стає проблематичною. Любовні взаємини – це доповнення нашої індивідуальності, а не пряма загроза їй або, що ще гірше, заміна.
Якщо ми опиняємося в ситуації, коли нам доводиться терпіти образливу поведінку та неповагу, то насправді ми робимо наступне: ми дозволяємо нашій любові цілковито проковтнути нас і звести нас нанівець. А якщо ще й вчасно не проявити обережність, то ви ризикуєте залишитися лише оболонкою від тієї людини, якою ви були…
Тест на дружбу
Одна з порад на тему стосунків звучить так: «Ви та ваш партнер повинні бути найкращими друзями». Більшість людей розглядають цю пораду тільки з позитивної сторони: «Мені варто проводити стільки ж часу з партнером, скільки й з найкращим другом», «Мені варто відкрито спілкуватися з партнером, як з найкращим другом», «Мені варто веселитися з партнером так само, як я веселюся з кращим другом».
Але варто подивитися на ситуацію і під негативним кутом: «Чи дозволяєте ви своєму найкращому другові поводитися так само негативно, як це робить друга половинка?»
Дивно, але коли ми ставимо собі це запитання, в більшості при хворих або залежних стосунках, відповідь буде “ні”.
Я знав одну жінку, яка щойно вийшла заміж. Вона шалено любила свого чоловіка. І вона не помічала факту, що чоловік прохолоджується без роботи протягом року, не проявляє ніякого інтересу до підготовки весілля і часто кидає її заради серфінгу з друзями, а її сім’я і друзі не дуже впевнені в ньому. Незважаючи на все це, вона вийшла за нього заміж.
Але коли емоційне напруження весілля вичерпалося, залишилася реальність. Через рік після укладення шлюбу він так само не працював і смітив в будинку, поки працювала вона, він злився, якщо вона не встигала приготувати вечерю, і все частіше вона скаржилася, що він називає її «зіпсованою» і «грубою». І так, він як і раніше кидав її заради серфінгу зі своїм друзями.
І вона потрапила в цю ситуацію, тому що ігнорувала три гірких правди про кохання, описані вище. Вона ідеалізувала любов. Попри всі ті сигнали, що він подавав, коли вони зустрічалися, вона вірила, що любов означає сумісність. Але вона не означає. Коли її родина та друзі висловлювали стурбованість з приводу весілля, вона вірила, що любов вирішить всі проблеми. Але цього не сталося. І тепер, коли все скотилося в купу лайна, вона звернулася до друзів за порадою, як вона може пожертвувати собою ще більше, щоб все налагодилося.
А насправді ніяк.
Чому в наших романтичних стосунках ми терпимо поведінку, яку ніколи й нізащо не дозволили б друзям?
Уявіть собі, що ваш найкращий друг переїжджає до вас, смітить в вашому домі, відмовляється шукати роботу, вимагає готувати йому вечері та злиться, і кричить на вас, коли ви скаржитеся. Така дружба закінчиться швидше, ніж кар’єра актриси Періс Хілтон.
Інша ситуація. Дівчина одного чоловіка була настільки ревнивою, що зажадала паролі від усіх його акаунтів і наполягла на тому, щоб супроводжувати його в усіх його поїздках, щоб його не спокусили інші жінки. Його життя було практично під 24-годинним наглядом 7 днів на тиждень. І це було помітно по його самооцінці. Вона не довіряла йому робити що-небудь. Він сам перестав довіряти собі.
І все одно він залишався з нею! Чому? Тому що любив!
Підсумовуючи додам…
Запам’ятайте наступне: Єдиний спосіб отримувати повне задоволення від любові – це знайти в житті щось більш важливе, ніж любов.
Ви можете любити багато різних людей протягом всього вашого життя. Ви можете любити тих, хто хороший для вас, і тих, хто поганий для вас. Ви можете знаходитися в простих любовних стосунках і в складних. Ви можете любити, коли ви молоді й коли ви старі. Любов – не унікальна. Любов – не рідкісна.
Любов – не дефіцитний товар.
На відміну від вашої самоповаги. Вашого почуття власної гідності. Вашої здатності довіряти. Ви можете не раз за своє життя виявитися закоханим, але варто вам втратити самоповагу, почуття власної гідності або здатність довіряти, їх буде дуже складно повернути.
Любов – це чудовий досвід. Це один з найбільш дивовижних досвідів, які може запропонувати нам життя. І це те, що кожен повинен відчути та насолодитися ним.
Але, як будь-який досвід, він може бути здоровим і нездоровим. Як будь-який інший досвід, він не повинен визначати вас, вашу ідентичність і життєву мету. Ми не можемо дозволити йому погубити нас. Ми не можемо пожертвувати заради нього нашою особистістю і самооцінкою. Тому що, коли ми робимо це, ми втрачаємо і любов, і себе.
Тому що в житті вам потрібно більше, ніж любов. Любов прекрасна. Любов необхідна. Любов прекрасна. Але одного кохання недостатньо.
