«Навіть якщо ти не будеш готувати обіди, я з цим зможу змиритися. Але не роби так, щоб я не хотів повертатися додому через твоє постійне невдоволення. Я хочу відпочивати вдома, а не з’ясовувати стосунки».
Такі слова я почула від чоловіка, у відповідь на закиди в тому, що він зовсім не цінує моїх старань по веденню домашнього господарства. Це було ще на початку нашого шлюбу. Тоді мені здавалося, що в рамках соціально схвалюваних поглядів на поведінку старанної дружини і матері, я чесно відпрацьовую свою частину обов’язків.
І тут ця фраза… Як відро крижаної води на голову вилили. Я довго її переварювала, намагаючись зрозуміти хитросплетіння слів у сказаному реченні.
Вихована в традиціях радянської сім’ї, я вірила в міф про те, що дружина – це перш за все мати і господиня. Решта функцій – як завдання підвищеної складності в контрольній роботі: можна робити за бажанням, якщо залишиться час. Я могла з упевненістю сказати, що все роблю правильно і так, як належить дружині. Тільки думала я одне, а відчувала інше. Слова і вчинки можуть брехати, почуття – ніколи. Можна інших обдурити, від себе правди не приховати.
А правда була такою:
- Мені нудно займатися домашніми справами.
Я прихильник простих і швидких страв і не люблю багато часу проводити біля плити.
- На прогулянці сином я люблю більше читати книгу, а не ліпити з ним пасочки.
- Я люблю довго спати вранці, ігноруючи режим дня.
- Я не люблю говорити про чужих дітей, їх досягнення, прикорми і інші схожі теми з матусями на дитячому майданчику.
- Я хочу ходити на роботу і вважаю, що краще найняти няню, ніж тихенько божеволіти від одноманітних домашніх обов’язків по дому.
Це я сьогодні відкрито про це говорю. Кілька років тому я відчувала з цього приводу моторошний сором і заперечувала свою «нелюбов» до міфу про хорошу дружину і матір. Зсередини мене роздирав конфлікт між «хочу» і «повинна», а внутрішній критик впевнено правив моєю свідомістю. Нічим хорошим це закінчитися не могло, крім як зривами на порожньому місці, відсутності енергії і почуттям провини за те, що я огидна дружина, мама і в взагалі – людина я паршива.
Витримувати це важко, часом нестерпно. Виникає спокуса спроектувати свої почуття на іншого. «Це не я зла і дратівлива – це ти злий і неуважний. Це не я постійно незадоволена, а ти шукаєш причину посваритися. Це через тебе я зірвалася. Якби не твоя поведінка, то все було б у нас добре».
Коли ми стаємо глухими до власних відчуттів, не хочемо приймати свою подвійну натуру, ховаємо неугодну частину своєї особистості в тінь, ми використовуємо психологічні захисти: проекції, заперечення, перекладання відповідальності за свої вчинки на інших.
Після тієї фрази, яку виголосив мій чоловік, мені стало очевидно, що затишок в домі, до якого я так «маніакально» прагнула, залежить не від вичищених підлог і газової плити, а від вичищеної від «тарганів» голови. Багато переконань існують в контексті популярних ідей про те, що нормально і як повинно бути. На додачу до них, у власних батьківських сім’ях нас підгодовують міфами про те, як правильно поводитися, щоб сім’я і суспільство нас приймали. «Що люди скажуть?», – стає для нас мало не найважливішим життєвим орієнтиром, який потрібно постійно тримати на прицілі.
Відчуваючи свою неспроможність і невідповідність соціальним очікуванням, ми сприймаємо самі себе як такими, які не дотягують до прийнятних стандартів і такими, які вимагають коректування. Щодня з’являються нові версії того, якими мають бути нормальна жінка, нормальний чоловік, нормальні стосунки. Ми живемо в постійній напрузі і тривозі через зусилля бути відповідним соціальним нормам і уникнення власних невдач.
Парні стосунки майже лідери за кількістю соціальних стандартів і списків очікувань на них. І далі починається процес звірки стосунків з існуючим списком. Найменший промах – почуття провини і страху з приводу: «А раптом я погана дружина і мати».
Ось деякі з міфів, якими була «заражена» я:
- любляча дружина завжди дбає про домашній затишок;
- жінка відповідає за стосунки в сім’ї;
- любляча мати повинна проводити весь свій вільний час з дитиною;
- чоловік і дружина – це люблячі половинки, які розуміють один одного без слів;
- від хороших дружин чоловіки не йдуть.
Соціальні приписи укупі з сімейними міфами можуть привести до ситуації, коли на тлі зовнішнього благополуччя один або обидва партнери можуть відчувати наростаюче напруження і незадоволеність.
Відмова визнавати ті почуття, які несуть загрозу руйнування власного самообразу – прямий шлях до невротичної тривоги.
Виходом з ситуації, що склалася буде рішення не ховати сором, не заперечувати правду, не надягати соціальні маски чесноти, а розгортати тривогу назовні і відкрито говорити про те, ким ми є насправді. Це великий ризик, ніяких гарантій і потрібно мати багато сміливості, щоб зважитися на такий крок.
Це призводить до необхідності мати справу з усвідомленням того, що ми більше і глибше, ніж уявлення інших про нас. Важливо вчасно відходити від соціальних приписів на достатню відстань, щоб мати можливість оцінити їх на придатність до життя.
Якщо я не однозначно хороша, то яка я?
Що я вирішую робити з цим новим знанням про себе?
Яку ціну я готова заплатити за можливість бути собою?
Як я буду жити з цим знанням про себе далі?
Де буду шукати підтримку і опору?
Рішення внутрішніх питань позбавляє нас соціальної адаптації, але також звільняє нашу тіньову енергію і дає свободу. Визнаючи власну цілісність, визнаючи ті почуття, які раніше були під забороною, ми отримуємо право бути собою. І тільки в цьому випадку ми можемо іншим дати право бути іншими, не схожими на нас.
Стосунки – це гамма почуттів і їх відтінків. Вони можливі з тими, хто не такі, як ми, хто відрізняється від нас настільки, що з’являється можливість пізнати себе краще поруч з ними.
Як молекула ДНК, вони мають власну неповторну структуру і не мають нічого спільного з тими рамками, які ставить перед ними суспільство.
Втиснути їх в рамки сімейних міфів і соціальних установок – значить позбавити їх енергії для росту і розвитку. Стосунки повинні регулюватися домовленостями самої пари, враховувати сильні і слабкі сторони партнерів, їхні почуття і інтереси, їх бачення того, як краще для обох. І це вірно тільки для них.
Сімейні міфи легко створюються і важко викриваються, особливого, якщо ми самі в них свято віримо. Але як тільки ми зіштовхуємо їх з реальністю, стає помітно, що жоден з них не додає щастя в наше життя.
Придивіться до своїх стосунків.
Які перейняті соціальні установки блокують енергію в них?
Ці думки роблять вас щасливими і вільними чи змушують відчувати провину і розчарування?
Вони розвивають ваші стосунки чи заважають їм?
Як вони могли б звучати, щоб були враховані ваші почуття?
Що буде з вами і вашими стосунками, якщо ви залишите все як є?
Є над чим замислитися, правда ж?
Автор Тетяна Сарапіна