5 порад тим, хто хоче розлюбити, але не може

5 порад тим, хто хоче розлюбити, але не може

У цій завжди актуальній темі ми вирішили розібратися разом з експертом – лікарем-психотерапевтом, психіатром і блогером Айною Громовою.

Хто помилиться, хто вгадає …

Чому ми вибираємо саме цю людину? Тут діють три основних механізми – імпринтинг, схильність до певного психосексуального типажу і «відображення» в іншому.

Імпрінтінг, тобто перше відкладення. Колись в далекому дитинстві ми вперше відчули дивне «вау-почуття» від контакту з іншою людиною і, швидше за все, забули про це. Але мозок пам’ятає. І зустрівши в дорослому житті людини з тією ознакою, що нас зачарувала, сигналізує: я це вже любив, це було добре, «треба брати». Тому в своєму виборі ми часто спираємося саме на імпринтинг – особливо в кохання з першого погляду. Але це не гарантує щасливих відносин.

Другий механізм, який відповідає за вибір об’єкта любові – сформований психосексуальний типаж. Кожна епоха створює свій ідеал краси і поведінки, якого прагнуть відповідати і чоловіки і жінки. І якщо цей типаж вас приваблює, великий шанс, що ви звернете увагу на його представника.

Image

Третій, дуже цікавий механізм включається в момент, коли ви зустрічаєте людину, схожу на вас: зовні, манерою поведінки, світоглядом. Не дарма одне з визначень любові говорить: я люблю себе в іншій людині.

Так виникає наш інтерес. Взаємний він, проявляє ця людина на вашу адресу зацікавленість – саме ці питання слід собі поставити в цей момент. Ще не запустився головний механізм любові – інвестування в об’єкт.

Як це часто не збігається …

Любов – це емоційні інвестиції в предмет інтересу. Ви звернули на нього увагу і почали про нього думати, малювати можливість бути разом, шукати з ним зустрічі, дізнаватися його переваги і «моніторити» його життя – іншими словами, вкладатися. До цього моменту його значимість дорівнювала нулю, але … Кожна думка несе з собою почуття, чим більше думок, тим потужніше емоційний кокон, що огортає образ ліричного героя. Значимість зростає, образ стає все більш ідеальним. Так працює механізм любові, так вона розвивається. І знаючи це, «нерозділене кохання» можна зупинити. Просто поставити собі питання: а чи думає ця людина про вас так само, як ви про неї?

Якщо «градусність» його відповіді на кшталт вашої – значить, партнери один для одного рівнозначні, вклалися однаково, і любов може стати взаємною. Якщо ні – ви ризикуєте стати жертвою нерозділеного почуття. Поки не припините інвестувати.

Я за тобою іду тінню

Image

Багато хто просто не здатні припинити ці безплідні для себе інвестиції. Навпаки – не отримуючи взаємності від партнера, розгортають глобальну операцію по його завоювання з залученням всіх реальних і навіть потойбічних сил. Чому?

Посилення потягу у відповідь на холодність – загальнолюдська властивість, обумовлена незрілістю людей, що не володіють необхідним набором якостей особистості. Всі ми – продукт того середовища, в якому виховуємось і ростемо: і плюси, і мінуси, і негативні, і позитивні установки отримуємо від батьків. І дуже часто в такій «спадщині» немає здорової самооцінки, немає самодостатності, вміння вирішувати свої проблеми як завдання і самостійно відновлювати свої сили, немає відповідальності за своє життя. Немає функціоналу зрілої особистості, тобто відповіді на головні питання: хто я, чого я хочу, як знайти себе? А є – порожнеча, вакуум, який людина намагається заповнити іншою людиною.

Адже чого насправді домагається люблячий від об’єкта своїх почуттів? Визнання значущості, оцінки себе, які він може побачити тільки в очах об’єкта. Очікують, що їх нудне і монотонне життя заграє яскравими фарбами, як тільки бажаний об’єкт полюбить. І навіть «звільнившись» від нерозділених почуттів, така незріла особистість ризикує надалі програти схожий сценарій. Оскільки головна проблема – особистий вакуум – нікуди не дінеться. Якщо не звернутися за допомогою до психолога або психотерапевта, якщо не попрацювати над собою.

Чи не звикайте до розбіжністі

Image

Просто займіться своєю особистістю. З’ясуйте, нарешті, що означають для вас невгаваючі сучасні заклики «бути собою». Людині принципово важливо розібратися в собі і зрозуміти, де її справжні потреби, а де – соціальна кон’юнктура і нав’язані стереотипи. Відокремити зерна від плевел допоможе одне – почніть робити для себе щось реальне. Знайдіть грамотного фахівця, який пройде з вами шлях формування базового функціоналу зрілої особистості і допоможе визначитися зі справжніми бажаннями, цінностями та цілями.

А щоб «зупинити» нерозділене кохання, спробуйте кілька прийомів:

  1. Припиніть «інвестиції» в об’єкт інтересу. Перестаньте про нього/неї думати. Це реально, і ви це напевно вже робили, наприклад, з вашої давньої підліткової любов’ю, про яку вже і не пам’ятаєте – бо не думаєте.
  2. Не думайте про людину погано, не розпалюйте в собі ненависть, яка є чи не більш потужною інвестицією, ніж любов.
  3. Не намагайтеся зробити «заміну в ході зустрічі», тобто перейти на інший об’єкт, покликаний витіснити думки про попередній. Поки не займетеся собою, будете грузнути в старій моделі відносин.
  4. Не шукайте винних, проблема лише в вашій незрілості, і саме з цим треба працювати.
  5. Не підігрівати значимість об’єкта постійним пошуком інформації про нього і його життя – не шукайте в соцмережах, не пишіть і не дзвоніть. Займіться краще зміцненням своєї власної особистості, і тоді наступного разу з іншою людиною ви створите щасливих союз рівних за значимістю один для одного людей.

Автор Айна Громова

Джерело