Психологи розповіли, як пережити 5 найбільш небезпечних періодів шлюбу і не розбігтися

Психологи розповіли, як пережити 5 найбільш небезпечних періодів шлюбу і не розбігтися

Письменник Роберт Стівенсон одного разу сказав: «Шлюб — це довга розмова, що переривається суперечками». Рано чи пізно кожна пара стикається з кризою у відносинах, і це абсолютно неминуче. Хороша новина в тому, що, впоравшись з ним, подружжя виходить на новий рівень стосунків і знаходять нові способи бути щасливими разом.

1 рік шлюбу. «Стадія усвідомлення»

Епатажна співачка Пінк сама зробила пропозицію своєму хлопцеві. Правда, вже через рік вони розлучилася… А потім зійшлися знову! Зараз пара виховує 2 дітей.

Сімейний психотерапевт Ріта ДеМарія називає цю кризу «стадією усвідомлення». Він настає зазвичай після 6-12 місяців спільного проживання. Перша чарівність закоханості спадає, і ви починаєте бачити партнера в реальному світі: з усіма слабкостями і не завжди приємними звичками (які до цього ви з радістю проігнорували). «Настав час вчитися спільній роботі», — каже Ріта ДеМарія.

Що робити? «Якщо ви не обговорили найважливіші теми до шлюбу, такі як фінанси, діти, візити родичів, вільний час і т. д., саме час зробити це зараз», — радить психолог Беверлі Хайман. Варто чесно розповісти один одному про свої цінності і пріоритети. Цілком імовірно, що вони не збігатимуться за всіма пунктами, і тоді треба шукати компроміс. На цьому етапі дуже важливо досягти твердих домовленостей в найбільш «гарячих» питань.

3-4 роки шлюбу. Небезпечна зона комфорту»

Шлюб Мадонни і Шона Пенна протримався лише 3 роки, але у своїх інтерв’ю зірки говорять, що люблять один одного досі. Може, поспішили з розлученням?

Дослідження 2 000 одружених британських пар показало, що через 3 роки 6 місяців подружжя починають приділяти один одному менше уваги, частіше віддавати перевагу сну ніж сексу і рідше визнаватися один одному в любові. Пара входить у «зону комфорту»: з одного боку, це прекрасне почуття безпеки і розслаблення, з іншого — з’являються такі малоприємні речі, як незачинені двері в туалет і неохайний домашній одяг. Хоча 82 % опитаних подружніх пар сказали, що вони задоволені своїм шлюбом, 49 % бажали, щоб їхній партнер був «більш романтичним».

Що робити? Порятунок у тому, щоб підтримувати вогник. Частіше говоріть компліменти, хваліть один одного. Не завжди варто говорити партнеру все, що ви про нього думаєте. Іноді краще промовчати. Якщо відчуваєте, що назріли проблеми, почніть розмову м’яко, без звинувачень. І, головне, подивіться всередину себе, радить сімейний психотерапевт Джон Готтман. Зростання в шлюбі відбувається, коли кожна людина подивиться на себе з боку і зрозуміє, який внесок вона робить (або не робить) у стосунки.

5-7 років шлюбу. «Семирічний свербіж»

Зірка серіалу «Друзі» Девід Швіммер і його дружина Зоуі Бакман після 7 років шлюбу оголосили про перерву у стосунках. Шанувальники сподіваються, що це лише тимчасове рішення.

У західній психології є навіть таке поняття, як «семирічний свербіж». Цей один з найбільш критичних періодів у шлюбі. До цього часу в парі вже є налагоджений побут, усталені відносини і подружжя в основному взаємодіють як би на «автопілоті», що є великою помилкою, нагадує Беверлі Хайман. Через рутину знижується інтерес і сексуальний потяг один до одного. Здається, що ви вже знаєте один про одного все. Подальші перспективи шлюбу туманні. Іноді пари приймають рішення завести першу (або другу) дитину, щоб «врятувати» шлюб, але варто пам’ятати, що дитина — це окрема особистість, а не рятівний засіб.

Що робити? Сімейний психотерапевт Роберт Тайбби пропонує наступне:

  1. Підтримуйте відкрите спілкування. Менше формального «Ну як пройшов день?» — «Нормально», більше емоцій і щирості.
  2. Вирішуйте проблеми відразу по мірі їх надходження, не «замітає їх під килим», де їх накопичується все більше. 
  3. Слухайте себе. Періодично оцінюйте свій стан, оновлюйте список потреб і бачення майбутнього. Поділіться цими думками зі своїм партнером.
  4. Обговоріть перспективи своєї пари. Які у вас плани на наступний рік, 5, 10 років? Знову ж, ключ тут — бути відкритим і чесним, а не ввічливим і розпливчастим.

10-15 років шлюбу. «Важкий» вік

Меган Фокс і Брайан Остін Грін мало не розлучилися, коли їх роману виповнилося 11 років. Але пара все-таки знайшла в собі сили помиритися. Зараз у них вже 3 дітей.

Згідно з останніми дослідженнями, 10 років — самий складний кордон відносин. 2 000 опитаних у США заміжніх жінок назвали 11-й рік шлюбу найважчим. В цей час на жінку звалюється дуже велике навантаження: вона одночасно повинна встигати стежити за шкільними справами підрослих дітей, за будинком, а крім того, працювати. Через брак часу страждає якість стосунків. Чоловік може перестати бачити в дружині привабливу, бажану жінку. Згідно зі статистикою, середня тривалість шлюбу в країнах Європи становить як раз приблизно 11 років.

Що робити? Хороша новина: якщо ви подолаєте цю криза, після 15 років шлюбу задоволеність відносинами буде поступово підвищуватися протягом наступних 20 років, стверджують вчені. Як вважають фахівці з сімейних стосунків Дана Філлмор і Емі Барнхарт, в цей складний період важливо навчитися ставитися до всього, в тому числі до себе з гумором. Частіше смійтеся разом. Не заводитесь по дурницях, спокійно реагуйте на недоліки партнера. Знизьте планку своїх очікувань. Так, ваш шлюб виявився далеко не ідеальним, але чи так вже все погано? Акцентуйте увагу на позитивних сторонах свого шлюбу (і партнера).

20-30 років шлюбу. Криза середнього віку і «сіре розлучення»

Денні Де Віто і Рі Перлман розійшлися після 30 років шлюбу, що стало шоком для шанувальників. Однак через рік вони зрозуміли, що зробили помилку, і возз’єдналися.

20-річній кризі шлюбу чимало сприяють особисті кризи середнього віку у подружжя. Може додатися і так званий синдром спорожнілого гнізда, коли діти виросли і покинули батьківський дім і подружжя знову залишились удвох, як на початку шляху. Подружжя можуть відчути, що їхній шлюб вичерпав себе, адже головна місія виконана. У США психологи називають розлучення, що стався після 20 років шлюбу і більше, «сірим розлученням», так як подружжя іноді вже вибілені сивиною. Кількість таких розлучень останнім часом зростає.

Що робити? Не віддалятися один від одного. Шукати нові смисли існування себе як пари. Якщо подружжя довго відмахувалися від проблем у шлюбі, поки ростили дітей, то тепер, коли вони залишилися вдвох, конфлікти тільки загостряться. Зате з’явиться час їх вирішувати. Це відмінна можливість реконструювати шлюб. Про це пише Беверлі Хайман. Коуч Стів Сіболд рекомендує не запускати себе, займатися спортом разом, а також створювати нові цілі для пари: подорожі, відкриття бізнесу, мовні курси — щось, що дозволить пережити разом новий незабутній досвід.

Нестандартні поради щодо подолання шлюбного кризи

Психолог, експерт з сімейним відносинам Морт Фертель вважає, що загальновизнані рекомендації щодо порятунку шлюбу, наприклад «завжди ділитися своїми почуттями з партнером» і «разом відвідати психолога», не завжди працюють, тому що вони не пояснюють, що конкретно треба робитищоб подолати кризу.

Ось незвичайні рекомендації щодо порятунку шлюбу від Морта Фертеля:

1. Рятуйте свій шлюб навіть поодинці. Зазвичай вважається, що шлюб можна зберегти, тільки коли обидва партнери готові працювати над проблемами. «Зусилля навіть однієї людини можуть змінити динаміку шлюбу, і дуже часто саме ці зусилля мотивують впертого чоловіка приєднатися до процесу збереження відносин», — вважає Морт Фертель.

2. Не ставте собі неправильні запитання. Не треба питати себе: «А чи потрібну людину я вибрала в чоловіки / дружини?» Ключ до успіху в шлюбі не знайти потрібну людину, а навчитися любити того, якого ви знайшли. Тому що любов — це не удача. Це вибір.

3. Розлуки віддаляють вас, а не допомагають зблизитися. Розлука, яка нібито «освіжає» почуття, у шлюбі (особливо в період кризи) може тільки ще більше віддалити вас один від одного, адже ваша мета — знову зблизитися.

4. Менше розмов про проблеми. Розмови про проблеми в шлюбі не вирішують їх, а тільки погіршують. Це призводить до суперечок і недоброзичливості. Поговорити про проблеми не означає її вирішити. Говоріть мало, робіть багато. Шукайте реальні шляхи вирішення труднощів.

5. Не думайте, що психотерапевт дасть вам готові відповіді. Сеанси психотерапії допомагають подружжю висловитися і зрозуміти точку зору іншого, але не дають відповіді на питання, що потрібно робити, щоб врятувати шлюб. В результаті деякі пари залишаються дуже розчарованими психотерапією.

6. Не розповідайте друзям про кризу шлюбу.
«Однією з найважливіших цінностей у шлюбі є конфіденційність, тому говорити про свій шлюб друзям — це помилка. Це порушення конфіденційності вашого чоловіка, і це неправильно», — вважає Морт Фертель.

Бонус

У 2017 році одна з найміцніших пар Голлівуду — Оззі і Шерон Осборн — відзначила 35-річницю весілля. В їх стосунках було всяке, і все ж вони змогли зберегти свою любов.

Джерело