Порівнювати чоловіка з тими, що були – шкідлива звичка і сигнал, що у ваших стосунках тебе щось не влаштовує? Відповідає популярний психолог, автор книги “Хочу і буду” Михайло Лабковський.
Коли ми говоримо про любовний “багаж”, то маємо на увазі не залишені колишнім футболки, спільні фото і загальну підписку в iTunes. Передусім йдеться про почуття і спогади. Щоб пережити їх повторно, після декількох келихів червоного люди дістають з чертогів пам’яті заповітний номер і передзвонюють “ексам”, а потім скаржаться друзям на власну безвольність. Деякі приносять досвід з минулого в нові стосунки. І тут починаються міркування ніби: “А з Петею було по-іншому. Він ніколи не (потрібне вставити) “. Чому ми порівнюємо, і чи завжди треба вірити внутрішньому голосу?
Точка відліку
І знову дитинство.
Для оцінки “багажу” починати варто не з першого поцілунку, побачення або роману, а з тих ранніх років, коли закладаються основи нашого лібідо. Яким воно вийде, безпосередньо залежить від атмосфери в сім’ї. Важливо не лише, як мама спілкувалася з сином, а батько – з дочкою. Стосунки між батьками теж впливають на те, як дитина згодом стане сприймати протилежну стать.
Ставши дорослими, ми несвідомо тягнемося до тих, хто нагадує лібідо-образ, що сформувався. Наприклад, якщо папа- агресор умів тільки принижувати і пригнічувати, велика вірогідність, що дівчина наполегливо шукає такого ж домінанта, щоб стукав кулаком по столу і не надавав права вибору.
Я переконаний, що базове розуміння любові, на якому будується увесь майбутній досвід, є не що інше, як переживання дитячих емоцій. Для одного це обожнювання і ніжність, для іншого – відчуження і конкуренція, для третього – боротьба і злість (деякі їх чомусь іменують пристрастю).
Як це працює
Вплив “багажу”.
Звичайно, теоретично більшість жінок хочуть мати доброго, дбайливого, щедрого і сильного супутника. Але, на жаль, на потяг аргументи розуму не діють, тому і складається так, що усі твої зв’язки будуються приблизно по одному і тому ж патерну – не завжди вдалому. Звичайно, є щасливці, яких ростили в повній гармонії, вони не помічають сволот і негідників – такі хлопці їх просто не збуджують.
Впродовж життя до сценарію, узятого з батьківської хати, додаються зовнішні чинники: зустрічі, романи і розлучення. Цікаво, що наш досвід складається цілком з почуттів, а не з дій і подій. Ностальгуючи про того, що був, ти фокусуєшся на тому, що відчувала поряд з цим чоловіком, а не на його конкретних жестах і вчинках. І якщо по інтенсивності цей досвід перекриває теперішній, починаються порівняння і сумніви : “А чи та це людина”?, Чи “зможу я бути з ним щаслива?” Я щиро вважаю, що твій “щоденник пам’яті” служить індикатором почуттів до нинішнього партнера. Ти любиш, і тобі добре з ним тут і зараз, ти ні з ким його не порівнюєш – в цьому немає нужди. А якщо постійно “працює” фон – може, ви просто не підходите один одному?
Так вже ми влаштовані: коли не закохані, знаходимося в пошуку об’єкту для обожнювання. При довгій відсутності емоційного підживлення багато хто починає ворушити спогади. У уяві так легко повернутися до тих “прекрасних часів”, отримавши деякий емоційний допінг. Трапляється, що минулі стосунки не відпускають після розриву. Ти придумуєш можливі діалоги, відстоюєш точку зору і продовжуєш сваритися і миритися з тим, що був в голові. Зверни увагу, що цим грішать і хлопці: якщо на першому побаченні ти чуєш про його попередню дівчину, будь упевнена, що подумки він все ще з нею, а не на вечері з тобою.
Коли потрібна допомога
Особливе положення.
Окремо варто сказати про випадки, коли інтенсивний емоційний досвід обертається психотравмою. Іноді все розвивається якнайкраще – ви плануєте жити довго і щасливо, але тут він гине в результаті нещасного випадку. Або чоловік, якому ти довіряла як собі, несподівано йде, сказавши лише : “Розлюбив”. Такі події і подібні до них – велика рана для психіки. Вважається, що оптимальний термін для лікування – рік. Але якщо відпущений час пройшов, а біль не вщухає, бажано сходити до психолога. Я рекомендую пропрацювати перенесену травму, перш ніж вступати у нові відносини. Так вище шанс, що новий союз буде гармонійним.
Шукаємо плюси
Життя на твою користь.
Насправді хорошого в “багажі” більше, ніж зла і підступності. Завдяки попереднім зустрічам і розлученням ти прекрасно розумієш, які чоловіки тебе чіпляють і як з ними уживатися.
Вигоду можна отримати навіть з неприємних епізодів. Не маючи уявлення про те, чого хочеш, ти напевно зможеш сформулювати, що для тебе неприйнятно. Коли це розуміння є, з’являється можливість направити нові стосунки по іншому шляху розвитку. Наприклад, залицяльник утретє переносить побачення – спалахує “червона лампочка”: ти знаєш, що тебе це дратує і змін не передбачається. І тут рішення за тобою: спостерігати, як побоювання стають реальністю, або вибрати себе і шукати чоловіка, який знайде на тебе час.
Нам тільки здається, що закоханість – це те, що викликає в нас інша людина. Взагалі-то тільки від особистого вибору залежить, які емоції ти випробуєш в цьому союзі. Не розраховуй, що заради тебе партнер зміниться і “перепише” свій стандартний сценарій. Враховуй досвід і вчися говорити “ні” тим, хто не робить тебе щасливою.
