Кожен з нас може потрапити в пастку когнітивних упереджень і загубитися в помилковій гонитві за своїми колишніми.
Мабуть, ви теж можете навести приклад одного зі знайомих, яким довелося пережити хворобливе розставання з коханою людиною. Або ж ви самі мали досвід чогось подібного.
І деякі люди не просто люблять іншу людину. Замість цього вони виявляють одержимість. Незважаючи на тривалість періоду між розставанням і поточним моментом, хтось продовжує шукати спосіб для відновлення навіть звичайного спілкування.
Деякі історії настільки банальні й поширені, що часом дивуєшся, як можна бути одержимим кимось настільки тривалий час. Наприклад, люди не зійшлися характерами, а потім вони почали звинувачувати один одного у будь-яких речах. Через якийсь час вони почали віддалятися, а потім і зовсім хтось не витримав і пішов. Людина, яка зберігає одержимість, починає дуже сильно страждати і не в змозі впоратися з цим станом.
Можна бути вбитим горем і не бачити вирішення проблеми. А хтось і зовсім дивується з того, що їх могли кинути. Більшість людей відразу починає шукати в собі вади і причини того, чому ж колись кохана людина пішла. Навіть після підтвердження одним з пари того, що колишні відносини вже неможливо відновити, інший продовжує страждати і сподіватися на краще.
Таких історій можна навести ще багато. І цілком можливо, що щось подібне пережили і ви.
Можливо, це наслідок емоційної травми, отриманої в дитинстві. Або ж придбана прихильність до людини, яка переросла в залежність. Але, як би там не було, все це робить з людини жертву, якій властиві певні когнітивні ознаки.
Когнітивні ознаки в дії
Ніхто з нас не захищений від подібного результату після розриву відносин. Щоб не стати черговою жертвою одержимості, потрібно розуміти основні психологічні принципи і сценарії, які властиві нам в подібних ситуаціях:
- «Ефект першого враження або когнітивний дисонанс» – перші побачення, які здаються ідеальними.
- «Мінливі враження» – різка зміна емоцій і відчуттів у відносинах за принципом американських гірок.
- «Точка неповернення» – ряд подій після розставання.
Давайте розберемося в кожному етапі більш детально.
Ефект першого враження
Ефект першого враження виникає, коли ви намагаєтеся скласти гарне враження про людину, яку ще погано знаєте і не володієте достатньою кількістю реальних фактів.
Тобто, вже колишній партнер колись зумів ввести вас в оману. Перше враження настільки яскраве і позитивне, що ви не в змозі перекреслити це і змінити свою точку зору щодо нього в поточний момент. Ви виправдовуєте його негативний вплив і поведінку без видимих на те причин. Вам здається, що це не типово для нього, що він змінився через якісь складнощі.
Когнітивний дисонанс
Когнітивний дисонанс в даному випадку викликає відчуття дискомфорту кожен раз, коли ви не можете скласти певну думку щодо людини. У вашій голові борються дві протилежні характеристики колишнього партнера.
Тобто, з одного боку, колись давно ви були щасливі поруч з цією людиною. Він приділяв вам увагу і виявляв свою любов. Все було добре. Але потім щось змінилося, і він став різко поганим. Відносини перетворилися в щось нестерпне. Ці дві протилежності викликають суперечку всередині вас і занурюють в стрес. Звичайно, ви почнете звинувачувати і себе, і партнера. Але давайте вгадаємо, хто ж все-таки буде винен в кінцевому підсумку? Звичайно ж ви. У всякому разі, ви себе в цьому переконали.
Проблема в тому, що ваш колишній партнер буде здаватися вам ідеальним через неможливість відмовитися від першого враження про нього. Як він може бути настільки поганим, якщо раніше він любив вас і дарував щастя? Це те питання, на яке ви будете намагатися знайти відповідь безрезультатно. У підсумку, як і завжди, ви знайдете тільки одне пояснення – у всьому винні тільки ви.
Але найгірше в цій ситуації те, що різка зміна прихильності у відносинах – це одне. А якщо подібні американські гірки тривали протягом усього спілкування, то ваш сумбур в голові привів до наступного – мінливих вражень.
Мінливі враження
Мінливі враження починають існувати у вашій голові через непослідовність у відносинах.
Тобто колись ваш колишній партнер робив для вас все. Вам здавалося, що він любив вас по-справжньому. Потім, він почав ігнорувати вас і це викликало занепокоєння. Через деякий час він знову проявляє прихильність і добре ставлення до вас. І що було далі? Звичайно ж, ще один стрибок настрою і негатив. Таким чином, ви потрапляєте в пастку.
Що б ви не відчували в той момент, ви перебували в стані емоційної паузи, коли вам здається, що скоро все прийде в норму. Потрібно лише пережити цей черговий шторм. Щось подібне переживають наркомани під час ломки і прийому наступної дози. Не важко здогадатися, що це викликає залежність. Але, на жаль, не все так просто і на цьому страждання не закінчуються.
Через деякий час ви ризикуєте пройти через точку неповернення.
Точка неповернення
Точка неповернення – це той етап, коли ви вже твердо переконані в тому, що варто продовжувати терпіти і сподіватися на краще, незважаючи на образи і страждання.
Тобто вам вже все одно, що з вами робить партнер. Ви починаєте жаліти і виправдовувати його вчинки безглуздими відмовками, вам здається, що ви вже витратили на ці відносини стільки часу, що від них уже не можна відмовлятися. Тому продовжуєте терпіти, сформувавши для себе нову реальність.
Як змусити себе думати по-іншому
Що ж, дуже сподіваємося, що тепер ви розумієте, до чого призводить одержимість. Тепер же варто поговорити про те, як боротися з подібним результатом у відносинах. Але пам’ятайте, що наведені приклади – це лише частина можливого прояву одержимості людиною. Є й інші.
Отже, подивіться на себе зі сторони. Без жалю і без виправдань. Будьте суворі до себе. Вам доведеться відшукати сили для того, щоб переграти власний розум. Давайте зосередимося на фактах:
Ваш колишній партнер вам не підходить.
А якби це було не так, то у вас все було б добре. Ніхто б не страждав і не звинувачував один одного в будь-яких бідах. І ви точно б не стали шукати рішення цієї проблеми.
Забудьте про перше враження.
Оцініть сьогодення. Досить виправдовувати вчинки колишнього. Просто відкрийте очі і оцінить реальність і те, що відбувалося з вами через нього. Напевно єдиним, хто витягнув користь з подій був тільки він. Більш того, ви могли і не знати про нього так багато, як вам здавалося раніше.
Здорові відносини – це не залежність.
Якщо вами маніпулювали, то ви в змозі оцінити і зрозуміти це зараз, коли ви вже розлучилися. А тому не потрібно бігти за колишнім партнером. Подумайте ось про що: якщо ви були настільки щасливі і вам здається, що варто боротися за ці відносини, то чому вам доводилося переживати настільки протилежні за своєю суттю емоції? Чому ви перебували в ролі наркомана, якого використовують і видають нагороду як тимчасові ласки?
Чим раніше ви почнете діяти, тим краще.
Так, це може бути важко. Так, легше сказати, ніж зробити. Ви могли вкласти в ці відносини всю себе і вам шкода втрачати їх. Але ви повинні жити щасливо. Вам потрібно ставати краще самому для самого себе. Спробуйте хоча б на час інвестувати свою увагу лише на власне життя.
Можливо, вам не стане краще вже на наступний день. Може бути, ніхто не буде в змозі заглушити внутрішній біль. Але ви повинні зрозуміти, що крім вас ніхто це не зробить. Доведеться стерти минуле, щоб відкрити двері в майбутнє.
Чим довше ви будете триматися за минуле, тим гірше буде ваш стан. Ви не зможете любити, ви не зможете самореалізуватися, тому що ви будете залишатися в залежності від колишніх почуттів. Хоча ваш колишній партнер вже весело проводить час, задовольняючи лише власні потреби.
Так, доведеться пережити емоційний шок від того, що ви залишалися сліпі так довго. Що ви взагалі потрапили в подібний стан. Але це буде говорити про те, що ви зрозуміли самого себе і змогли визнати допущені помилки.
Не потрібно робити зі свого життя пекло через одну людину. Розчарування в стосунках – це нормально. І це те, з чим стикається кожен. Коли ви відчуєте справжню турботу і любов до себе, ви зрозумієте, як сильно ви помилялися в минулому.
Щоб цього не сталося з вами, навчиться тверезо оцінювати те, що відбувається і дивитися на власні відносини з боку. Вам під силу запобігти сумним наслідки. А якщо ви вже зіткнулися з ними, то тепер знаєте, що робити далі.
