Як зав’язати знайомство з тим, хто вам небайдужий? Зібрали найнебанальніші способи розпочати спілкування з чоловіком, ефективність яких підтверджують соціальні психологи, ФБР-агенти відділу поведінкового аналізу та фахівці з нейролінгвістичного програмування (НЛП).
Сучасний світ ламає консервативні ґендерні стереотипи, тому перший крок у знайомстві більше не є виключно чоловічою прерогативою. Ніхто не може вам заборонити сміливо підійти до молодого чоловіка, що сподобався, і пофліртувати з ним. Ніхто, крім вас самих. У цьому й проблема, чи не так?
Соціальний психолог Джеремі Ніколсон каже, що страх перед знайомством — це природна людська реакція, цілком зрозуміла з погляду психології. Адже ініціюючи спілкування з незнайомцем, ми ставимо себе у вразливе становище. Ми невербально повідомляємо людині: “Ти мені подобаєшся”, тим самим відкриваючись для оцінки з її боку. Але якщо інтерес виявиться не взаємним?
Це питання, що логічно випливає із ситуації, стає тригером і для інших страхів, які можуть жити у нас у підсвідомості. Наприклад, хворобливої залежності від думки оточуючих чи страху бути відкинутим. Тому багато жінок намагаються уникати ініціативи знайомства, чекаючи на перший крок від чоловіка.
Але давайте не забуватимемо про те, що описані вище страхи не чужі і «сильній» половині людства. Чоловікам, як і нам, не подобається почуватися відкинутими. Отже, навіть якщо ви йому симпатичні, він може довгий час зволікати зі знайомством. Звичайно, можна надсилати чоловікові невербальні сигнали в очікуванні того моменту, коли він «дозріє» і виявить ініціативу сам. Але така стратегія рідко буває виграшною.
На щастя, існують і безпечні способи зав’язати знайомство, які не ставлять ініціатора у вразливу позицію. Іноді ці прийоми навіть результативніші, ніж «прямий підхід», оскільки засновані на психології взаємодії та прихильності. То як зробити перший крок з мінімальними ризиками для себе?
Попросіть про послугу
Замість того щоб «виставляти себе напоказ», попросіть чоловіка, що сподобався, про послугу. Це може бути зовсім незначна послуга. Наприклад, «Чи можу я попросити вас постежити за моїми речами, поки я замовлю каву?» Виконати таке прохання чоловікові не складе особливих труднощів, проте зіграє вам на руку. Адже після того, як співрозмовник зробить вам невелику послугу, ви підсвідомо здастеся йому привабливішою, ніж решта жінок у приміщенні.
У чому ж справа? Цей дивовижний психологічний ефект відкрив знаменитий політик Бенджамін Франклін, а подальші наукові дослідження другої половини ХХ століття лише підтвердили його істинність. Наш мозок запрограмований таким чином, що нам важливо знаходити пояснення всім подіям, що відбуваються, у тому числі — нашим власним вчинкам. Якщо мозок не має достатньої кількості інформації про те, що відбувається, він автоматично добудовує необхідні причинно-наслідкові зв’язки. Чому ви допомагаєте цій людині? Тому що він вам симпатичний – вважає мозок.
Звісно, це свого роду маніпуляція. Але вона справді працює. Отже, якщо ви хочете познайомитися з чоловіком, просто дозвольте йому вам допомогти.
Змістіть фокус уваги на співрозмовника
Багато спроб знайомства закінчуються фіаско, тому що ініціатор відчайдушно хоче справити гарне враження на свого співрозмовника. Показати себе у вихідному світлі, щоб «заробити» інтерес людини, що сподобалася. Зазвичай це призводить до зворотного ефекту, тому що ми поводимося неприродно, намагаючись контролювати свою мову, рухи та русло розмови. Позбавити себе незручності допоможе зміщення фокусу уваги. Замість «рекламувати себе» (що передбачає вразливу позицію), дозвольте говорити вашому співрозмовнику.
Насправді всі люди – і екстраверти, і інтроверти – дуже люблять говорити про себе (гарвардські дослідження показують, від цього ми отримуємо задоволення, порівнянне зі смачною вечерею або грошовою винагородою). Справа в тому, що розповідь про себе допомагає нам відчути власну винятковість, зацікавленість співрозмовника у нашому житті. Так що якщо ви хочете сподобатися незнайомцю, задайте йому питання, яке стосується його діяльності, звичок чи поглядів. Придумати тему для питання допоможе уважність до деталей і навколишнього оточення: чим зайнятий чоловік, який вам сподобався, що він тримає в руках, які незвичайні речі ви бачите навколо?
Ваше питання обов’язково має припускати розгорнуту відповідь (а не односкладове «так» чи «ні») та мати позитивне забарвлення. Не варто починати розмову зі скарги на погоду, що зіпсувалася, або новачка-баристу, який занадто довго робить вам каву. Натомість запитайте незнайомця про те, що він думає з приводу новорічних вуличних прикрас, що з’явилися на вулицях міста, попросіть його рекомендацію в асортименті десертів, або з посмішкою поцікавтеся, як працюють психологічні прийоми з книги, яку він так захоплено читає.
Також дуже важливо уважно вислухати відповідь співрозмовника, не відволікаючись на оповіщення на смартфоні чи сторонніх людей у приміщенні. Вміння слухати – це взагалі ціле мистецтво. «Слухати не означає замовкнути. Слухати означає не мати наміру щось сказати. І це велика різниця, — пояснює Робін Дрік, агент ФБР, який спеціалізується на особливостях людської поведінки. — Якщо ви замовкли, то ви продовжуєте думати про те, що ви хочете сказати далі. Ви просто не озвучуєте цього вголос […] Ви чекаєте, коли вам дозволять продовжити говорити». Натомість відпустіть ситуацію, не прораховуйте свою подальшу відповідь, а просто сконцентруйтеся на тому, що говорить співрозмовник.
Уникайте критики та оціночних суджень. Зрозуміло, коли ми чуємо відмінну від нашої точки зору, з якою ми не згодні, нам інстинктивно хочеться заперечити. Але цього робити в жодному разі не варто. «Коли мені говорять щось, із чим я не згоден, або чого не розумію, я не починаю давати цьому оцінку, — пояснює Робін Дрік. — Натомість я реагую таким чином: «О, це справді цікаво. Я ніколи раніше не чув, щоб про це говорили у такому ключі. Допоможіть мені зрозуміти. Як ви дійшли такої думки?» Таким чином, ви не критикуєте співрозмовника, а виявляєте інтерес, підтримуючи позитивний тон розмови.
Позитивне твердження
І, нарешті, «найбезпечніший» спосіб знайомства — розтопити лід за допомогою позитивної фрази. Просто висловіть свою думку про ситуацію, навколишню обстановку або якесь явище. Наприклад: «Знаєте, у цьому ресторані подають найкращі равіолі у місті. Слово честі, вони навіть краще, ніж в Італії!» Або: «Ця робота Едварда Мунка завжди заворожувала мене. Дивно, як точно можна передати емоційний стан за допомогою палітри кольорів».
На думку психолога Джеремі Ніколсона, такий спосіб зав’язати розмову підійде у будь-якій ситуації. Чим же він добрий? По-перше, ви не відкриваєте всі свої карти, залишаючись у «позиції сили». Ви не виявляєте відкритого інтересу до співрозмовника, а просто ділитеся своїми спостереженнями. По-друге, ви нічим не ризикуєте. У гіршому випадку, ваш вислів залишиться поза увагою, і ви розійдетесь у своїх справах. Але якщо незнайомець зацікавиться вами, він сам підтримає розмову.
Які психологічні прийоми допоможуть вам сподобатися чоловікові при знайомстві?
Ізопраксія. Таким складним словом у науці називається прийом, коли ми «віддзеркалюємо» жестикуляцію та манеру спілкування співрозмовника. Наприклад, якщо він схрестив руки на грудях – зробіть те саме, а якщо він поправив головний убір – проведіть рукою по своєму волоссю. Не обов’язково точно копіювати жести, лише їхня суть. І не перегинайте палицю, моментально «віддзеркалюючи» співрозмовника (у вас є від 30 до 60 секунд, щоб повторити певний жест). Також зверніть увагу на його манеру спілкування. Якщо ваш співрозмовник говорить швидше, ніж ви, – спробуйте підвищити темп своєї мови. Чому цей прийом працює? Все просто: нам підсвідомо подобаються люди, які схожі на нас.
Три види “правильних” компліментів. Кожному з нас приємно почути щось добре про себе. Але чи знали ви про те, що компліменти мають ще один дивовижний вплив на наших співрозмовників, буквально «програмуючи» їхній мозок на певну поведінку? Звичайно, не варто говорити незнайомцю про те, наскільки прекрасний його внутрішній світ, тому що ви поки що мало добре його знаєте. Тому зробіть комплімент його зовнішності. І обов’язково використовуйте прикметник, який описує якість, яку ви хотіли б бачити у чоловікові. Наприклад: “У вас дуже добрі очі” або “У вас дуже мужні руки”. Таким компліментом ви не тільки станете бажанішою в очах чоловіка (оскільки задовольняєте його потребу в підвищенні почуття власної значущості), але й зможете «моделювати» його поведінку. Підсвідомо він почне прагнути виправдати ваші слова, тобто бути добрим чи мужнім у спілкуванні з вами.
Ще один вид компліментів, який використовую фахівці з НЛП, це завуальовані компліменти. Такого прийому часто вдаються у рекламних роликах. Наприклад, дівчина на екрані милується чистотою будинку своєї подруги і захоплено питає у неї: «Як тобі вдається бути такою чудовою господаркою?» Після чого глядачі дізнаються, що секрет успіху полягає в спеціальному засобі для чищення або новомодному пилососі. Але якщо ви хочете використовувати цей прийом у житті, цей «секрет» повинен співвідноситися з особистістю вашого співрозмовника. Нехай чоловік сам «виправдовується» за всі свої чудові риси. До речі, це вигідна позиція не тільки для вас, але і для людини, якій ви робите комплімент, адже приймати «лобову» похвалу вміють не всі.
Третій вид компліментів пов’язані з феноменом, відомим у психології як «спонтанне перенесення якостей». Його суть полягає в тому, що наш співрозмовник починає асоціювати нас із тією оцінкою, яку ми даємо оточуючим. Наприклад, якщо ви скажете, що офіціант поводиться дуже доброзичливо, то чоловік, який знаходиться поруч з вами в цей момент, сприйматиме вас як доброзичливу і відкриту людину.
«Випадковий» дотик. Зрозуміло, не варто кидатися на незнайомця з обіймами. Але якщо ваша розмова проходить у позитивному ключі, можна ініціювати легкий фізичний контакт — наприклад, начебто випадково торкнутися руки чоловіка. Психологи вважають, що такий ненав’язливий дотик впливає на підсвідомість співрозмовника, підвищуючи рівень його довіри та симпатії до вас. Підтверджують це та численні дослідження. Наприклад, вчені Університету Міссісіпі з’ясували, що офіціанти, які в процесі обслуговування торкалися клієнтів, отримували більше чайових.
І, звичайно, не забувайте про щиру посмішку. Вона не тільки демонструє вашу впевненість у собі і позитивне ставлення до того, що відбувається, але й сприяє співрозмовнику до подальшого спілкування.
