Аб’юзер – людина, яка застосовує фізичне насильство до близького, маніпулює їм, принижує, ображає або залякує його. Іноді може мучити свою жертву несвідомо і не до кінця розуміти наслідки своїх дій.
Ось основні ознаки аб’юзивної поведінки. Якщо в чомусь дізналися, коригуйте свою поведінку — з психологом чи самостійно.
😬 Без приводу критикуєте партнера
Весь час чіпляєтеся до того, що раніше – на початку відносин – не викликало у вас роздратування. Наприклад, до того, як ваш близький виглядає і одягається, як він говорить та справляється з домашніми справами.
Так ви підриваєте самооцінку партнера – самому собі він починає здаватися менш привабливим і нездатним ні з чим упоратися. І в результаті починає більше залежати від вас.
🕵️♂️ Контролюєте партнера
Перевіряєте його телефон, пошту та повідомлення у месенджерах, відстежуєте історію пошуку у браузері. А якщо доступу до гаджетів немає, вимагаєте у партнера надати його, аргументуючи тим, що, коли він відмовляється показувати вам своє листування, значить, йому є що приховувати.
Таким чином ви постійно вторгаєтеся в особистий простір партнера та дестабілізуєте його психічний стан. Почуваючись весь час під наглядом, він стає тривожнішим і невпевненішим у собі.
🎭 У вас дві особи
Ви привітні, доброзичливі та запобіжні з сусідами, колегами, друзями, батьками і навіть із малознайомими людьми. Але коли ви залишаєтеся наодинці з партнером, ваша доброзичливість зникає.
На думку психологів, створюючи позитивний образ, аб’юзер захищає себе. Якщо ваша жертва наважиться поскаржитися на вас, інші люди можуть їй просто не повірити: вони ж добре знають, який ви милий.
🤬 Агресивно поводитеся
Для вас у порядку речей обізвати партнера, підвищити на нього голос, висміяти або мимохідь образити. Ви схильні перетворювати будь-яку суперечку на сварку, під час якої важко контролюєте себе.
Після спалахів люті, як пише психіатр Ланді Банкрофт, аб’юзер нерідко розкривається і соромиться. Але поки він не навчиться контролювати гнів, агресія продовжуватиметься. І партнер постійно відчуватиме себе в небезпеці, що може призвести до проблем із психікою.
😤 Не прощаєте помилок
Якщо ваш партнер хоч раз завинив перед вами, ви не даєте йому про це забути. Маніпулюючи його почуттям провини, ви змушуєте його робити, що вам хочеться: брати на себе більшу частину домашньої роботи, відмовлятися від улюблених розваг, робити вам дорогі подарунки. А якщо ви схильні до агресії, то використовуєте провину партнера, щоб виправдати себе.
Таким чином ви не тільки перетворюєте життя іншого на пекло, але й самі позбавляєтеся почуття провини за допомогою збоченої логіки: партнер перед вами винен, отже, повинен відшкодувати шкоду.
⚖️ Постійно змінюєте ставлення до партнера
Ви без причин мінливі. Вранці — ніжні, дбайливі та уважні. Увечері — глузливі, агресивні чи підкреслено байдужі. Причому передбачити зміну настрою партнер не може.
Психологи називають таку поведінку «подвійним посланням». Воно дестабілізує внутрішній стан партнера: він починає постійно нервувати, намагаючись зрозуміти, у чому знову перед вами завинив.
⛔️ Ізолюєте партнера від близьких
Вам не подобається, що близька людина постійно розмовляє з родичами телефоном, часто гостює у них, регулярно зустрічається з друзями. І ви активно висловлюєте невдоволення: намагаєтеся викликати у партнера почуття провини, стверджуючи, що вам він не приділяє стільки уваги. Безпосередньо забороняєте йому спілкуватися з близькими. Або починаєте висміювати їх та критикувати, щоб змінити ставлення партнера до них.
Психолог Андреа Боніор стверджує, що таким чином аб’юзери – іноді несвідомо – намагаються позбавити свою жертву підтримки та захисту з боку інших
👿 Використовуєте шантаж та погрози
Якщо партнер намагається припинити стосунки, ви починаєте відчайдушно цьому чинити опір і використовуєте будь-які засоби. Наприклад, загрожуєш самогубством, вигадуєш собі страшну хворобу або стверджуєш, що вагітна. Погрожує позбавити партнера спілкування із спільною дитиною, відсудити у нього майно та зіпсувати репутацію.
У цій ситуації аб’юзеру вже не важливо, що думає про нього жертва і як вона до нього ставиться. Йому важливо не втратити владу над іншою людиною
😭 Називаєте себе жертвою
Ви використовуєте важке минуле — що вас не любила мати, бив батько та дражнили однокласники у школі — як виправдання. Це спосіб пояснити свою підвищену вимогливість до партнера, бажання постійно контролювати його і свою агресію.
Психіатр Ланді Банкрофт вважає, що аб’юзеру не так важливо, чиєю жертвою себе вважати. Його головне завдання — знайти хоч скільки правдоподібне психологічне пояснення своїм діям і так уникнути необхідності розбиратися в самому собі.
