Батьки часто втручаються з найдобріших спонукань.
І якщо батьки бачать, що шлюб їхнього сина (дочки) не дуже вдалий (на їхню думку), вони прагнуть втрутитися.
Більшість жінок, які недавно вийшли заміж, дуже часто мучить одне-єдине питання:
«Як дати зрозуміти батькам чоловіка, що їх син давно вже виріс, одружений і, що у нього – своя сім’я! Що не треба за нього тепер щось вирішувати та лізти в іншу (не кажу чужу, а просто – іншу) сім’ю, і що не треба нав’язувати синові свою точку зору? ».
Питання, як ви розумієте, від жінки. Жінки в таких питаннях, як правило, дуже чутливі – вони краще розуміють, що втручання, описані вище, рідко призводять до чого-небудь хорошого, і тому намагаються якось їх мінімізувати.
Що ж, спробую якось роз’яснити ситуацію.
Батьки, не вчіть нас жити!
РОЗРИВАЄ НАВПІЛ. Почнемо з короткої теорії. Батьки майже завжди прагнуть покращити життя своїх дітей – це нормальне психологічне явище.
Батьки часто втручаються в стосунки з найкращих спонукань (щоб знову ж таки покращити життя своєї дитини). І якщо батьки бачать, що шлюб їх сина (дочки) не дуже вдалий (на їх думку), вони прагнуть втрутитися.
У деяких випадках таке втручання може бути розумним і корисним (наприклад, якщо присутнє фізичне насильство), але набагато частіше втручання батьків, навпаки, все псує.
Відбувається це приблизно так:
Батьки втручаються і ставлять свою дитину (наприклад, сина) перед нелегким вибором: або він залишається з батьками, або з дружиною.
Виходить, що якщо він вибирає дружину, то, виходить, йде проти волі батьків. А якщо вибирає сторону батьків, то йде проти дружини.
У першому випадку чоловік виявляється поганим сином, у другому – руйнує свій шлюб.
У жінок, зрозуміло, все відбувається аналогічним чином. Вона стає або поганою дочкою, або руйнує свій шлюб, розриваючись між двома вогнями.
Попадаючи в такий складний психологічний трикутник, людина будь-якої статі починає страждати від хронічного стресу. А потім, як наслідок, виникають хвороби, сварки, запої та зради.
І це я ще не заглиблювався в суть всієї ситуації.
Існують і більш серйозні конфлікти, наприклад, коли батьки втручаються в шлюб свого сина, щоб дати йому зрозуміти, що він ще недоріс до своїх стосунків. А це, зрозуміло, не кожна витримає!
Ще б пак! Такий удар по авторитету чоловіка!
Батьки, будь ласка, дотримуйтеся чіткого правила: Не лізьте в життя своїх дітей!
Нехай самі розбираються, вони вже немаленькі. Так, можливо, цей шлюб закінчиться невдало і буде зруйнований обома партнерами. Це їх досвід. Можливо, він їм для чогось потрібен.
Максимум, що може зробити один з батьків – це дати пораду, якщо вас про це попросять. Якщо, повторюся, вас попросять.
СПИНОЮ ДО СПИНИ. Тепер про позицію подружжя в ситуації тиску з боку батьків. Тут все просто, хоча і нелегко. Базовий принцип: кожен захищає свій шлюб від своїх батьків.
Тобто чоловік каже своїм батькам: дорогі батьки, спасибі за вашу увагу, але ми дорослі люди, ми як-небудь розберемося.
А жінка каже своїм батькам: дорогі тато і мама, ми самі з усім цим розберемося, не втручайтеся, будь ласка.
Як я і говорив, тут все просто, але не легко. Сказати так, як я написав, значить, повестися себе як погана дитина. А мало кому подобається бути поганим сином або поганою дочкою.
І знову людина потрапляє в ту пастку, про яку я вже писав вище. Або ти погана дитина, або ти псуєш свій шлюб (або – третій варіант – губиш своє здоров’я).
І як тут бути?
Ти не поганий – ти дорослий!
Вихід в тому, щоб зрозуміти (і прийняти всім серцем) просту істину: свої кордони треба захищати навіть перед батьками.
Це нормально, коли дитина захищає свої інтереси, так і повинно бути.
Говорячи коротко, кордон – це межі території людини (як і у держави).
Територія людини – це вся сукупність його феноменів, від психічних до територіальних.
Наприклад, кімната дитини – це її територія.
Друзі дитини – це її територія. Зовнішність дитини – це її територія. Шлюб дитини – це її територія.
Поганою дитина стає, коли заходить за межі території батьків. Наприклад, коли ображає їх. А, якщо дитина просто захищає свої кордони, вона не стає поганою. Вона стає дорослою.
Суть і трагедія батьківства полягає якраз в тому, щоб кожен день все більше відступати від території дитини. Наприклад, в дитинстві батьки зобов’язані вирішувати за дитину, коли їй іти спати. Але чим старше стає дитина, вона все більше вирішує сама, витісняючи батьків зі своєї території.
Тому якщо син каже батькам, що не треба втручатися – ми з дружиною самі розберемося, він всього лише показує батькам, що став дорослим.
До речі, часто батьки «лізуть в стосунки» тільки тому, що вони хочуть бути потрібними.Якщо ви будете частіше питати у них поради, скажімо, по дому, то вони менше будуть вам радити по з приводу стосунків. Перевірено на практиці.
Моя відповідь на ваше болюче запитання, дорогі жінки:
Батькам чоловіка нічого пояснювати не треба – треба пояснити чоловікові, що він не стане поганим, якщо покаже батькам, які аспекти його життя є власними кордонами.
А вже потім ваш чоловік пояснить своїм батькам, що він їх любить, цінує їх зусилля і пізніше ще й попросить поради, як краще переклеїти шпалери у дитячій.
