На щастя, все можна виправити, але доведеться докласти зусиль і розібратися в причинах.
Чому набридає секс із партнером
1. Цукерково-букетний період пройшов
Початок відносин часто супроводжується бурхливим сексом. Закохані готові вдаватися до пристрастей у будь-який відповідний або невідповідний для цього момент і кинути всі справи, щоб провести зайві півгодини в ліжку.
Ви ідеалізуєте партнера, не помічаєте дрібних недоліків, і здається це найкраще, що траплялося в житті, і так буде завжди. Але ейфорія не триває вічно.
Марія Шелкова
психолог та коуч, пише експертні колонки в блозі інтернет-проекту.
Після початкового періоду пристрасті (якщо він був), в якому часто відбувається романтизація образу партнера, настає період ближчого знайомства з реальною людиною. І часом трапляються розчарування.
Ви починаєте розуміти, що поряд з вами така сама людина, як і всі. Він не ідеальний, він має мінуси, на які тепер ви звертаєте увагу. І це загальне розчарування позначається на сексуальному потягу.
2. Побутові конфлікти беруть гору
Усі проблеми через побут перекочовують у ліжко. Повсякденна критика уражує самолюбство та змушує закритися від незадоволеного партнера, підриває довіру. У такому разі ні про які сексуальні експерименти не може бути й мови, вважає Марія Шелкова.
Але й мовчати про речі, які дратують чи не подобаються — не найкраще рішення.
Антон Фатєєв
сімейний психолог, психотерапевт.
Чоловік може бути незадоволений кулінарними здібностями дружини або її ставленням до побутових речей, і він переноситиме свою роздратованість у ліжко. Тим більше якщо претензії не були раніше висловлені.
Якщо ви тримаєте невдоволення, воно стане третім учасником вашого сексу, тільки ось перчинки навряд чи додасть.
3. Відносини почалися через секс
Буває, що люди вступають у стосунки, щоб угамувати сексуальний голод. Коли вони отримують бажане, їм хочеться знову повторювати цей феєричний досвід.
Так, люди зав’язують стосунки, одружуються, будують побут, і це, на жаль, часто виходить погано. Тому що один із партнерів хотів спочатку лише сексуальних задоволень, але не зрозумів цього.
Антон Фатєєв.
На цю проблему можна глянути і з іншого боку. Люди починають стосунки заради сексу, але причина не в бажанні відчувати нескінченну насолоду, а у банальному страху бути одному.
На думку експерта, причина цього страху полягає в тому, що людина не цікава сама собі. А як захопити іншого, якщо ви навіть не цікаві? Сексуальні стосунки мають чимось підживлюватися. І здорове спілкування у парі обов’язкове. Інакше, коли нудьга в сексі дасться взнаки, буде складно вирішити цю проблему, адже між вами немає духовної близькості.
4. Проблеми ззовні перейшли у відносини
Вважаєте, що вашу працю не гідно оцінюють, не досягли цілей, які планували досягти до цього віку, або занадто втомлюєтеся на роботі — причини невдоволення можуть бути різні.
Половина сексуальних проблем не має сексуального коріння, вважає Антон Фатєєв. А ось зовнішні проблеми легко вносять напругу в інтимне життя. Вам може здаватися, що це секс із партнером набрид, хоча насправді причина криється в незадоволеності своїм життям в цілому.
5. Тема сексу закрита для обговорення
Для багатьох секс так і залишається темою, що табуює. Пара не обговорює сексуальні уподобання, фантазії і, логічно, не реалізує їх.
Буває, що причина партизанського мовчання другої половинки у страху, або незнанні власних бажань. Людина або не може собі в них зізнатися, або просто не знає про них. У такій ситуації партнер починає перекладати відповідальність на іншого, хоч проблема насправді в ньому. І насамперед йому потрібно розібратися у собі.
6. Потреби у сексі у партнерів відрізняються
Буває, що сексу в житті стає менше через розбіжність статевих конституцій – одному потрібно багато і часто, іншому достатньо і 15 хвилин один раз на тиждень.
Якщо на початку стосунків у парі секс був бурхливий і частий, то через кілька років, коли емоції спадають і настає рутина, може здатися, що це інтерес зник, хоча річ у деякому фізіологічному механізмі.
Марія Шелкова
Якщо у ваших відносинах є труднощі зі спілкуванням та обговоренням проблем, прийти до компромісу буде непросто. Швидше за все, виникне непорозуміння та відстороненість.
Експерт зазначає, що чоловік має умовно-фізіологічний ритм. Це та частота сексуальних контактів, в яку він комфортно входить через три роки шлюбу. Середні цифри – 2-3 рази на тиждень. За сильної статевої конституції — 5–6 разів, за слабкої — один. Це варто враховувати.
Як виправити ситуацію та покращити сексуальне життя
1. Налагодити спілкування
Насамперед ви повинні налагодити спілкування з партнером. Якщо відносини будуються тільки на фізичній близькості, у момент кризи ви нічого не зможете зробити. Йдеться не про формальне «як минув день», а про справжнє повноцінне спілкування. Насамперед вам має бути цікаво і не нудно один з одним.
Крім того будь-яка недомовленість спричиняє проблеми. Говоріть, чого хочете ви, і питайте, про що мріє ваш партнер. Обговорюйте спільні цілі, знайдіть спільні інтереси та не забувайте про духовну близькість.
2. Поговорити про секс
Якщо йдеться, наприклад, про різну статеву конституцію, знайти вихід із ситуації буває складно. Адже змушувати людину займатися сексом через силу — майже насильство, навіть якщо ви у відносинах. Але й позбавляти насолоди іншого — не вихід.
Психолог Марія Шелкова вважає, що за достатньої довіри, вміння чути себе та партнера подібні кризові моменти легко виявити на самому початку та вирішити на загальну користь.
Знову ж таки, без спілкування ви не вирішите жодну проблему. І якщо хтось у парі не задоволений сексом, про це треба говорити.
3. Урізноманітнити інтимне життя
Найочевидніше рішення, щоб повернути пристрасть у відносини, – урізноманітнити секс.
Ілля Шабшин
психолог-консультант, автор книг популярної психологічної тематики, провідний спеціаліст Психологічного центру.
Обговоріть фантазії, вигадайте нові (або згадайте добре забуті старі) сценарії любовної гри. Зайдіть у секс-шоп, подивіться удвох «Дев’ять з половиною тижнів», «Еммануель», «З широко заплющеними очима», а також відео для дорослих. І поділіться один з одним, що кожному хотілося б здійснити.
А ось чого експерт не радить, то це ходити в свінгер-клуби або змінюватися партнерами: результат може бути зовсім не таким, як ви очікуєте.
Змінюйте обстановку, влаштовуйте один одному сексуальні сюрпризи, грайте у рольові ігри — головне, щоб ви справді цього хотіли і отримували задоволення від процесу. І не один із вас, а кожен.
4. Дізнатися партнера заново
Думати, що ви знаєте свого партнера на 100% — шкідливо для стосунків. До того ж, це зовсім не так.
Момент звикання до партнера настає тоді, коли ми у голові формуємо деяку картину: який він, мій партнер.
Марія Шелкова.
Щоб даремно не витрачати ресурси, мозок у нашому сприйнятті зводить все розмаїття навколишнього світу до простих алгоритмів. Тому виникає ілюзія, що ми знаємо про людину абсолютно все. Тож перше, що потрібно зробити — позбавитися цієї установки і щодня знаходити в партнері нові сторони.
Не варто також забувати і про самоаналіз: якщо ваш супутник поводиться якось однаково і нецікаво, варто оцінити, чи не ведете себе так і ви.
Люди у парі впливають один на одного. Якщо не забувати про це, то тримати руку на пульсі та працювати над сексуальним життям буде простіше.
5. Вирішити особисті проблеми та розібратися в собі
Ви можете не тільки не знати своїх сексуальних уподобань, але й не розуміти, чого хочете від життя загалом.
Незадоволення в сексі часто призводить до пошуку іншого партнера, але якщо людина закрита, то історія повторюється і з новим коханцем. Потрібно відкритися. І насамперед — самому собі.
Антон Фатєєв.
Намагаючись втекти від проблем, що ховаються всередині, ви залишаєтеся на місці. І нічого не зміниться, поки ви не почнете працювати над собою.
Якою б важливою частиною життя не був секс, він не замінить спілкування, духовної близькості та не вирішить ваших проблем. Якщо хочете отримувати задоволення і насолоджуватися інтимним процесом, наведіть лад у всіх сферах свого життя і не забувайте, що стосунки — справа двох. Не обговорюючи труднощі чи потреби, ви навряд чи далеко просунетеся. А нудьга переслідуватиме вас не тільки в сексі.