Коли життя пари складається лише з воєн або, навпаки, сумовитої рутини, розлучення здається неминучим. Але деякі не наважуються покинути тонучий корабель. Як зрозуміти, що у стосунків більше немає майбутнього?
Вона насилу виносить його присутність, але продовжує жити з ним. Він більше не може слухати її докори, але не кидає її. На два браки доводиться в середньому одне розлучення, але немає ніяких даних про тих, хто залишається в парі, хоча все штовхає їх до розлучення. Напевно, кожен з нас може згадати своїх знайомих, про яких все навкруги тільки і думають : “Ну чому ж він(вона) не йде”? Спустошеність, туга, нерозуміння – багато хто роками витримує подібну ситуацію, перш ніж вирішитися і зібрати речі.
Прихована вигода
У парі ми отримуємо підтримку і розуміння, вчимося вирішувати конфлікти і знаходити компроміси, внутрішньо ростемо і розвиваємося. Спілкуючись з партнером, краще упізнаємо себе, зціляємо свої дитячі рани і відчуваємо себе у безпеці. Але що утримує нас, якщо в парі більше немає діалогу і радості бути разом? Деякі з нас дорожать тим зразком сім’ї, який їм вдалося створити.
Більшість сучасних чоловіків і жінок сприймають розлучення як крах свого життєвого ідеалу, адже нам хочеться вірити в те, що брак – це “один раз і на все життя”. Про це говорять 79% тих, хто перебуває в шлюбі, і 57% тих, хто розлучений.
“Коли довелося сказати батькам, що ми з дружиною розводимося, я не міг змусити себе подивитися батьку в очі, – признається 29-річний Сергій. – Я знав, що він мене винитиме. Із його точки зору, чоловік негідний називатися чоловіком, якщо не зміг зберегти свою сім’ю”.
“Чим довше пара залишається єдиним цілим, тим важче розірвати “сімейну обгортку”, – вважає сімейний психотерапевт Інна Хамитова. – Утримує загальна пам’ять і відчуття, що при розлученні частина життя буде викреслена, знецінена. Часто до цього додається страх майбутнього. Але іноді саме тяжкі переживання партнерів виявляються цементом, що скріплює стосунки”.
“Життя – це страждання”, “Жінка повинна терпіти все, аби у дітей був батько”, “Краще погана сім’я, чим ніякий” – наводить сімейний психотерапевт приклади переконань, які не дозволяють розірвати зв’язок, навіть коли вона стала обтяжливою. “Партнери залишаються в союзі, якщо цей союз підтримує їх уявлення про себе і про світ, – узагальнює Інна Хамитова. – Наприклад, якщо ми живемо з уявленням про себе як про жертву, ми швидше за все залишимося в парі, де граємо саме цю роль”.
Страх порожнечі
45-річна Тетяна згадує, як майже 8 років не наважувалася розлучитися з чоловіком: “Він все уражав: подивися на себе, кому ти така потрібна? І я цьому вірила.”. Деякі з нас насилу переносять не лише самотність, але навіть думку про неї. Вони бояться виявитися віч-на-віч з глибокою порожнечею, що тривожить. “Найважче справлятися з нею тим, хто в дитинстві не отримав досить любові або був покинутий кимось з батьків, – відмічає психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant).
Залишившись наодинці, вони почувають себе нелюбимими, тобто поганими і наново переживають своє минуле страждання. Вони готові винести багато що – нудьгу, агресію, презирство, – аби уникнути цього.
Неминучим результатом стає зниження самооцінки. Виникає замкнутий круг: чим нижче самооцінка, тим менше віри у свої сили і тим важче розлучитися.
Чим довше триває таке дисфункціональне партнерство, тим нижче падає самооцінка. Усе це відбивається і на сексуальних стосунках: вони або не приносять задоволення, або взагалі відсутні. “Такі пари часто складаються з жінки, яка боїться свого бажання, і чоловіка, який боїться бажання жінки, – продовжує Мариз Вайан. – Адже щоб домовитися обійтися без сексу, потрібні двоє. Двоє – щоб погодитися бути нещасливими разом.”.
У партнерів виробляється звичка пригнічувати свої почуття і не дозволяти собі роздумувати про те, що відбувається з ними насправді. Так було з 54-річним Іваном, який пішов з будинку після 20 років браку : “Останні років десять я увесь час був чимось зайнятий, намагався не замислюватися. Ми зустрічалися з друзями, допомагали дітям, працювали як божевільні – і усі ці десять років були нещасні, не знаю чому. Я не хотів навіть ставити собі це питання, тому що він потягнув би за собою цілий ланцюг інших.
Але мої друзі переживали, бачачи, що я пригнічений, що у мене трапляються напади нудьги або дратівливості. Я їх не слухав, поки один з них не запитав прямо, що мені заважає піти. Я не знайшов, що йому відповісти. І пішов”.
Розрив як звинувачення
Немало пар, в яких кожен звинувачує іншого, не усвідомлюючи, що причина замішання почуттів в ньому самому. Партнер стає козлом відпущення, об’єктом агресії. Любов переплітається з ненавистю, і пара замикається у своєму мікросвіті, навіть не намагаючись знайти вихід.
“Двоє борються за сімейне щастя, але не усвідомлюють, що у кожного з них власне уявлення про те, яким це щастя має бути, – описує типову ситуацію Інна Хамитова. – Здається, що інший навмисно заважає і все псує. Починаються взаємні звинувачення, і в цій боротьбі руйнується те, що ще могло б вийти. Розрив стає ще одним способом крикнути іншому: “Це ти у всьому винен”! В цьому випадку розлучення не вирішує проблем, а породжує нові.
“Розлучення завжди заподіює біль, – підкреслює гештальт-терапевт Данило Хломов. – Ми це знаємо і тому іноді використовуємо його як останній аргумент в спорі – в пориві почуттів або з бажання покарати іншого за ті страждання, які (як ми віримо) саме він нам заподіяв. Але як би ми не поранили іншого, наших власних ран це не зцілить”.
Так, можливо, корисніше для нас було б зробити паузу і запитати себе: “А що коли це зі мною щось не так”? Деякі пари переживають цілу чергу розривів, які всякий раз супроводжуються бурхливими емоціями. “У кожного з таких партнерів настільки високий поріг чутливості, що вони просто нездатні сприймати печаль або радість – лише страждання або захват, – помічає Інна Хамитова. – Щоб відчути себе живими, їм потрібні не просто події, але удари долі. Їм потрібні сильні емоції, інакше життя не здається справжнім”.
Розлучення… на пробу
Перш ніж розійтися остаточно, деякі пари пробують попереднє розлучення. Що це таке – можливість побачити ситуацію ясніше або своєрідний розгін, щоб краще стрибнути? “Якщо розлучатися боляче завжди, то важливо зважити, який біль сильніший: від присутності людини або від її відсутності, – вважає гештальт-терапевт Данило Хломов. – Але доки ми разом, нам важко уявити собі ясно, які будуть почуття, коли ми виявимося нарізно. Пробне розлучення дозволяє дізнатися це.
І тоді розлучення, якщо воно все-таки відбудеться, буде зваженим рішенням”. Сімейний психотерапевт Інна Хамитова згодна з тим, що пауза дозволить відсторонитися від конфлікту, спокійніше все зважити, подумати, в якому ступені партнери прив’язані один до одного: “Якщо ми йдемо, грюкнувши дверима і звинувачуючи іншого в усіх гріхах, ми відносимо з собою величезний багаж негативних емоцій. І не зуміємо почати нове життя: вантаж непрожитих почуттів тягнутиме назад. Корисно просто розійтися в різні боки, віддалитися один від одного буквально, в сенсі фізичної відстані, щоб розібратися з собою, подумати про партнера без надміру почуттів і з холодною головою вирішити, чи є у пари перспективи”.
Почати спочатку
“Залишатися в парі – це більше не питання життя і смерті, – підкреслює Данило Хломов. – Століттями, йдучи з сім’ї, жінка була приречена на ганьбу, а чоловік залишав дружину і дітей без годувальника. У наш час вибір між збереженням і розірванням браку не такий драматичний. Жінки, як і чоловіки, сьогодні економічно самостійні. І види союзів стали набагато різноманітнішими. Деякі практикують відкритий брак або щось, що нагадує ділову співпрацю або дружбу. Партнерські союзи можуть включати і більше двох учасників: якщо це усіх влаштовує, то чом би і ні? Завдання в тому, щоб знайти той тип стосунків, який підходить саме нам”.
Ніхто не зобов’язаний залишатися в стосунках, які не приносять задоволення. Але потрібно уміти точно вибрати момент розлучення, щоб не зненавидіти один одного. “Тому, хто ніяк не наважиться розірвати стосунки, хоча і усвідомлює, що вони його вже давно не задовольняють, я раджу не занадто затягувати, щоб не отруїтися отрутою злості, – говорить Мариз Вайан. – Деякі знецінюють все, що вони пережили разом, сподіваючись таким чином позбавити себе від страждань і жалю. Але подібна стратегія заважає об’єктивно проаналізувати причини розриву і витягнути уроки зі своїх помилок”.
Якщо хтось думає, що за допомогою розлучення зможе ” очиститися” від минулого, перестане бути тим, ким був раніше, і все розпочне з нового листа, то це дуже романтичний погляд, і він далекий від реальності. “Розлучення не означає, що усе наше загальне минуле зникне, – продовжує Данило Хломов. – Я знаю звички цієї людини, знаю, як з ним розмовляти, – і усе це знання нікуди не подінеться, воно завжди буде зі мною”. У ідеальному випадку розлучення означає (істотне) збільшення дистанції між партнерами, а не хворобливий розрив. Навіть якщо проходять любов і бажання залишатися разом, можна зберегти повагу до себе і свого партнера. Адже щось об’єднало нас одного разу, навіщось ми були потрібні один одному і прожили разом частину життя.
Іноді пара може піднести сюрпризи. “Ми з Антоном одружилися відразу після закінчення інституту і розвелися, коли виросли діти, – згадує 58-річна Марина. – Ми займалися кожен своїм життям, працювали, заводили романи. А потім зустрілися поговорити. і несподівано виявили, що нам знову хочеться бути разом. На нашому другому весіллі були і наші онуки”! “Кожна сім’я – це проект, об’єднання двох для досягнення певної мети, – робить висновок гештальт-терапевт Данило Хломов. – А коли ті досягнуті, проект завершується”. Життя в парі приходить до кінця, коли втрачає силу негласний договір, що лежав в її основі. Але ніщо нам не заважає домовитися про умови нового союзу.
Розплющити очі
37-річна Наталія була переконана, що не має права кинути безробітного друга, з яким вони прожили п’ять років, тому що без неї він пропаде: “Коли напади його поганого настрою ставали нестерпні, я збігала. А потім знову поверталася, щоб допомагати його таланту набути визнання, яке він заслужив, але все ніяк не міг отримати. “Ти живеш немов примружившись”, – із сумом сказала мені якось моя найближча подруга. І у цей момент все перекинулося: я раптом побачила, що усі мої почуття, думки, плани, бажання не мають ніякого значення навіть для мене самій – важливим здається тільки те, що відбувається з ним. Це мене по-справжньому налякало! Тільки тоді я пішла серйозно”.
Часто розрив поволі готується місяцями, іноді навіть роками, поки яка-небудь подія, зустріч, фраза або погляд стороннього, подібно до спалаху, не змусять нас побачити ситуацію по-новому. І те, що здавалося неможливим, стає абсолютно ясним: пора йти. “Чому я залишаюся, якщо я вже давно не щасливий”? – ось питання, яке в першу чергу треба задати самому собі, – упевнена Інна Хамитова. – Задати його – означає пройти частину шляху. А наступний крок можна здійснити за допомогою психотерапевта: дуже важко самостійно розпізнати несвідомі аргументи, що примушували нас упродовж багатьох років забувати про себе”.
Інна, 44 роки, анестезіолог : “Мене звільнив відхід моєї свекрухи”
“Я виросла без батька і досить рано вийшла заміж за хорошу, гідну в усіх відношеннях людину. П’ятнадцять років підряд я все робила як годиться: ростила двох синів, вела господарство, у мене була улюблена робота, уважний чоловік, хороші друзі. І зі свекрухою ми прекрасно ладнали, вона мені дуже допомагала: радила, підтримувала, сиділа з онуками… І в той же час в глибині душі я знала, що вийшла заміж швидше за розрахунком, чим по любові: мені просто хотілося, щоб поруч завжди був захист, надійна сім’я. У мене не було потягу до чоловіка. Чуттєвість абсолютно пішла з нашого життя, але у мене завжди знаходилися пояснення: діти, турботи, втома… А все-таки іноді така туга накочувала, що хотілося все кинути і піти. Тоді я з головою занурювалася в роботу – і легшало.
Я думала: не буду ж я своїми руками розоряти свій дім, такий затишний, такий рідний! А потім померла свекруха. Порушилася якась рівновага, і це підштовхнуло мене “на вихід”. Одного разу я зустрілася з подругою дитинства, ми розговорилися, почали згадувати… Згадали однокласника – моє перше кохання. Я обережно запитала, чи не знає вона, де він зараз. Вона тут же відгукнулася: “Хочеш його координати”? Пройшов більше місяця, перш ніж я наважилася подзвонити. Але коли ми зустрілися, то вже не могли відірватися один від одного… У результаті я розлучилася. Але і досі я задаюся питанням: вистачило б у мене духу тоді подзвонити, а потім розвестися з чоловіком, якби була жива свекруха, ця сильна жінка, яка, власне, і ” тримала” усю нашу сім’ю? Я не упевнена в цьому”.
